Sapendo che tua moglie adora i musei e ti costringe a seguirla per ore in quegli sterminati corridoi pieni di quadri, con le scarpe nuove ed i piedi che urlano, Silvio Berlusconi dissemina le pinacoteche della tua città di soffici poltrone con lo schienale massaggiante cosicché mentre lei guarda le opere d'arte tu ti rilassi in santa pace.

Se la tua famiglia stenta ad arrivare alla fine del mese con quello che guadagni, Silvio Berlusconi inventa i mesi di 12 giorni, così che il tuo stipendio ti basti.

Se sei stanca di tutto questo calcio e non ne puoi veramente più del tifo sguaiato di tuo marito e dei suoi amici, Silvio Berlusconi decreta che il golf diventa lo sport nazionale.

Se sei orgoglioso dei disegnini del tuo bambino e vorresti mostrarli a tutti, Silvio Berlusconi compra una pagina di un quotidiano e lo fa pubblicare.

Se non sai come fare a proteggere la tua famiglia in caso ti succedesse qualcosa, Silvio Berlusconi ti stipula un'assicurazione sulla vita milionaria e paga di nascosto tutti i premi.

George Clooney ha lasciato la fidanzata solo perché Silvio Berlusconi gli ha mostrato una tua foto. (ispirato da barack)

Se Silvio Berlusconi non ha preso ancora una decisione sulla partecipazione italiana alla cerimonia di apertura dei giochi alle Olimpiadi di Pechino, è perché ti dispiace tremendamente per il Tibet ma ami i giochi olimpici e non hai ancora deciso se è il caso di seguirli o no.

Silvio Berlusconi ha approvato il decreto sulle intercettazioni solo perché sa che tu sei affetta dalla "sindrome della portinaia".

Se sei un ottimista e pensi che l'Italia vincerà i mondiali di calcio, Silvio Berlusconi sta già prendendo accordi per organizzare la festa per la vittoria.

Se sei rimasto male perché l'Italia quest'anno nella classifica ai mondiali è arrivata 14ma, Silvio Berlusconi istituisce anche la coppa per la squadra 14ma in classifica. E la dedica a te.

Sapendo che desideravi da morire vedere la partita della nazionale a schermo intero e piatto, Silvio Berlusconi ha convinto la Trony a fare gli sconti sui 32 pollici e la Pai a fare confezioni giganti di patatine, così non devi neanche alzarti dal divano per prenderne altre.

Il giorno che la Fiat farà un nuovo modello di macchina che assomigli come una goccia d'acqua alla vecchia Panda, Silvio Berlusconi farà in modo che la dedichino a te.

Se sei affezionatissima alla tua Pandina scassata ma devi cambiarla perché ripararla ti costa troppo, Silvio Berlusconi fa sì che alla Fiat buttino via i pezzi di ricambio rimasti in magazzino delle auto fuori produzione e poi ti indica di nascosto il cassonetto.

Quella sera che ti sei ubriacato come una scimmia e non riuscivi a stare in piedi, Silvio Berlusconi ti ha portato a braccia alla sua macchina dicendo a chiunque incontrasse che avevi bevuto pochissimo ma che sei allergico agli alcoolici.

Hai perso il bancomat e non sai come dirlo a tuo marito? Dillo a Silvio Berlusconi, ti presterà il suo. (modificato da Penny)

Se una sera esci dal lavoro stremata dalla fatica, sotto la pioggia, con la macchina che non parte, gli autobus in sciopero, i taxi irreperibili e non sai come tornare a casa, Silvio Berlusconi rinuncia alla sua personale incolumità e manda la sua guardia del corpo a darti un passaggio.

Se ti stai domandando perché in questo periodo piove così tanto, Silvio Berlusconi ti ricorda che una volta gli hai espresso la tua preoccupazione che l'estate fosse troppo calda e che ti si seccassero i gerani sul terrazzo.

Se hai dimenticato per sbaglio la porta aperta ed il tuo gatto d'angora è uscito sotto la pioggia bagnandosi tutto, Silvio Berlusconi accorre con un phon silenzioso per gatti e l'asciuga prima che gli venga un raffreddore.

Se vuoi tanto partire per un viaggio all'ultimo minuto, ma non hai fatto in tempo a preparare le valigie, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua, inghiotte i tuoi effetti personali e parte con te.

Se la tua vita è stata inghiottita dai problemi di salute, di lavoro e familiari, tanto che non sei riuscito a trovare un minuto per te in sei mesi, Silvio Berlusconi ti fa rapire dagli alieni, così ti fai un giretto nello spazio e ti distrai.

Se sei di destra e ti è rimasta una paresi sulla faccia dal giorno delle elezioni cosicché hai un sorriso perenne che ti illumina il viso, Silvio Berlusconi per non farti sentire solo, si fa fotografare ovunque e sempre con un sorriso identico al tuo.

Se sei di sinistra e sei rimasto impietrito dal giorno delle elezioni ed ancora non ti sai dare pace perché ha vinto la destra e le tue peggiori previsioni si stanno avverando, Silvio Berlusconi per tirarti su il morale ogni giorno ti manda un messaggino sul cellulare con scritto:" Grazie, amici della sinistra, è merito vostro se io oggi sono qui!! Con affetto, Silvio".

Ti senti a pezzi, non faresti altro che ingurgitare cioccolata se non fosse che fa terribilmente ingrassare? No problem, ci pensa Silvio Berlusconi. In quattro e quattr'otto inventa l'unica cioccolata che fa dimagrire e che combatte i brufoli, la brevetta, la chiama "Dimagrella" e te la porta a casa.

ora che la campagna elettorale è finita, se proprio vogliamo ricominciare a prendere in giro i politici possiamo farlo, anzi Silvio Berlusconi per sdrammatizzare comincia lui per primo.

Se sei povero e qualcuno ha già sposato suo figlio, Silvio Berlusconi va in Uganda e adotta 35 bambini e 35 bambine per poi farti scegliere e sposare quello o quella che più ti aggrada.
(Fulmin)

Se il tuo cane defeca in strada e non hai le bustine per raccoglierla, Silvio Berlusconi appare da dietro l'angolo con scopa, paletta e straccio, pulisce e ti fa anche il bidè al cane.
(anonimo)

Se fai una gaffe o qualcosa di imbarazzante, Silvio Berlusconi ti pesta selvaggiamente fino a farti svenire, e al tuo risveglio ti dice che puoi star tranquillo perchè era solo un sogno.
(Ren)

Anche se alle elezioni perderà con uno scarto del 10%, Silvio Berlusconi dirà che è tutta colpa dei brogli, per dare un "non so che" di mistero all'opinione pubblica e aumentare la nostra adrenalina nel sangue.
(Ren)

In auto dimentichi la cintura, scordi l'auricolare e non hai il bluetooth, confondi un attimo i limiti di velocità e non rammenti troppo bene qual è il limite di velocità? Silvio Berlusconi ti comprende e porta a 50 i punti della patente.
(usagi)

Sei preoccupata perchè tua figlia sta facendo di nuovo tardi con quel ragazzo che non ti piace? Silvio Berlusconi l'aspetta alzato al posto tuo e quando rientra, prende lui da una parte e gli fa il discorsetto.

Se sei rimasto un po' male perché tuo figlio non ti ha fatto gli auguri per la festa del papà, Silvio Berlusconi ti scrive un bigliettino affettuoso e te lo fa trovare vicino alla porta insieme alle frittelle di riso.

Sapendo quanto sei superstizioso, Silvio Berlusconi ti ha regalato un ferro di cavallo, che ti ha portato fortuna davvero perché è caduto per sbaglio sulla testa della tua ex e lei, colpita da improvvisa amnesia, ti ha finalmente lasciato in pace. (Pat)

Se sei un po' triste perché il tuo blog ha pochi contatti, Silvio Berlusconi lo consiglia a tutti i suoi amici e conoscenti e già che c'è anche agli sconosciuti con cui gli capita di avere a che fare.

Se sei a casa da solo e ti annoi un po', Silvio Berlusconi ti telefona e ti tiene compagnia anche se ha moltissime cose da fare.

Sapendo che non hai i soldi per andare dall'estetista ma ci tieni ad essere sempre in ordine, Silvio Berlusconi la domenica si presenta a casa tua e ti fa: ceretta, messa in piega, massaggio linfodrenante, manicure e ti mette perfino lo smalto sulle unghie dei piedi.

Ogni volta che esci fuori con gli amici e la mattina non senti la sveglia, Silvio Berlusconi telefona al tuo capo e gli propina una scusa plausibile per il tuo ritardo.

Silvio Berlusconi sa benissimo che quando hai l'influenza l'unica cosa che riesci a mangiare è la minestrina come la faceva tua nonna, per questo ogni volta che ti ammali, lui te la prepara personalmente e te la porta a letto.

Se non hai voglia di potare la siepe ed hai un'improvvisa allergia al decespugliatore ogni volta che cresce un nuovo rametto, Silvio Berlusconi si trasforma in Edward Mani di Forbice e pota tutti i cespugli del tuo giardino con l'effigie della tua innamorata.

Sapendo quanto odi i combattimenti clandestini dei cani, Silvio Berlusconi ha sequestrato tutti i pitbull addestrati a combattere e li ha personalmente addestrati ad essere degli affettuosi animali da compagnia, facendo sbattere in galera tutti i responsabili di questo terrificante "sport".

La prima volta che prendesti una sbronza terrificante, Silvio Berlusconi ti venne a prendere in discoteca, ti riaccompagnò a casa, ti mise a letto e l'indomani disse a tutti che avevi preso l'influenza.