In auto dimentichi la cintura, scordi l'auricolare e non hai il bluetooth, confondi un attimo i limiti di velocità e non rammenti troppo bene qual è il limite di velocità? Silvio Berlusconi ti comprende e porta a 50 i punti della patente.
(usagi)

Sei preoccupata perchè tua figlia sta facendo di nuovo tardi con quel ragazzo che non ti piace? Silvio Berlusconi l'aspetta alzato al posto tuo e quando rientra, prende lui da una parte e gli fa il discorsetto.

Se sei rimasto un po' male perché tuo figlio non ti ha fatto gli auguri per la festa del papà, Silvio Berlusconi ti scrive un bigliettino affettuoso e te lo fa trovare vicino alla porta insieme alle frittelle di riso.

Sapendo quanto sei superstizioso, Silvio Berlusconi ti ha regalato un ferro di cavallo, che ti ha portato fortuna davvero perché è caduto per sbaglio sulla testa della tua ex e lei, colpita da improvvisa amnesia, ti ha finalmente lasciato in pace. (Pat)

Se sei un po' triste perché il tuo blog ha pochi contatti, Silvio Berlusconi lo consiglia a tutti i suoi amici e conoscenti e già che c'è anche agli sconosciuti con cui gli capita di avere a che fare.

Se sei a casa da solo e ti annoi un po', Silvio Berlusconi ti telefona e ti tiene compagnia anche se ha moltissime cose da fare.

Sapendo che non hai i soldi per andare dall'estetista ma ci tieni ad essere sempre in ordine, Silvio Berlusconi la domenica si presenta a casa tua e ti fa: ceretta, messa in piega, massaggio linfodrenante, manicure e ti mette perfino lo smalto sulle unghie dei piedi.

Ogni volta che esci fuori con gli amici e la mattina non senti la sveglia, Silvio Berlusconi telefona al tuo capo e gli propina una scusa plausibile per il tuo ritardo.

Silvio Berlusconi sa benissimo che quando hai l'influenza l'unica cosa che riesci a mangiare è la minestrina come la faceva tua nonna, per questo ogni volta che ti ammali, lui te la prepara personalmente e te la porta a letto.

Se non hai voglia di potare la siepe ed hai un'improvvisa allergia al decespugliatore ogni volta che cresce un nuovo rametto, Silvio Berlusconi si trasforma in Edward Mani di Forbice e pota tutti i cespugli del tuo giardino con l'effigie della tua innamorata.

Sapendo quanto odi i combattimenti clandestini dei cani, Silvio Berlusconi ha sequestrato tutti i pitbull addestrati a combattere e li ha personalmente addestrati ad essere degli affettuosi animali da compagnia, facendo sbattere in galera tutti i responsabili di questo terrificante "sport".

La prima volta che prendesti una sbronza terrificante, Silvio Berlusconi ti venne a prendere in discoteca, ti riaccompagnò a casa, ti mise a letto e l'indomani disse a tutti che avevi preso l'influenza.

Se oggi ti senti talmente nervoso che potresti esplodere da un momento all'altro, Silvio Berlusconi ti regala degli enormi guantoni da boxe gonfiabili e si presta a farti da pungiball finché non ti sei sfogato.

Se non sopporti più la nonna Teresa che bara a scala quaranta, Silvio Berlusconi organizza un torneo nel più vicino centro anziani e le trova un bel vecchietto arzillo che le faccia da partner di gioco.

Ogni tanto ti succede di trovarti in centro da sola e non sai dove andare a fare la pipì, ma Silvio Berlusconi sbuca all'improvviso, ti suggerisce il bagno più pulito dei dintorni e ti tiene anche la porta.

Quando alla riunione condominiale il signor Meo ed il signor Buti si sono presi per i capelli discutendo sul prezzo della pulizia delle scale, Silvio Berlusconi è arrivato di corsa e ha riappacificato i due contendenti promettendo che le scale le pulirà lui. Gratis.

Se la trasmissione radiofonica di Fiorello ti fa morire dal ridere, Silvio Berlusconi chiede al buon Fiore di imitare pure te tutti i giorni, invitandoti di tanto in tanto in trasmissione come special-guest.

Se quella maledetta antenna sul tetto fa le bizze giusto ogni volta che i film stanno per finire, Silvio Berlusconi prontamente si fionda sul tetto, prende in mano il cavo e tiene spalancate le braccia permettendoti così una ricezione del segnale non solo stabile, ma addirittura in full-hd.

Hai provato per ore a cercare un low cost per andare in una capitale europea nel ponte del 25 aprile, senza riuscire a trovare nulla? Silvio Berlusconi ti organizza un viaggio ad Amsterdam sul suo Boeing 737 BBJ personalizzato arredato da Versace che parte dall'aereoporto più vicino a casa tua.
(anonimo)

Siccome sei un rappresentante di lista del PdL e vuoi fare il tuo dovere contro i brogli elettorali della sinistra, Silvio Berlusconi falsifica personalmente alcune schede elettorali e poi te lo dice in modo che tu, scoprendolo, possa fare bella figura.
(euclide)

Sapendo che organizzavi una festicciola per sole amiche singles, Silvio Berlusconi di nascosto ha invitato i California Dream Men che si sono esibiti a titolo gratuito a casa tua.

Sapendo che è una cosa che ti dà estremanente fastidio, Silvio Berlusconi litiga al posto tuo con il solito cretino che ti taglia la strada agli incroci.

Silvio Berlusconi ha messo a soqquadro tutte le profumerie della tua città e provincia per trovare quello smalto per le unghie che si adatta perfettamente al colore della tua camicetta preferita.

Sapendo quanto ci rimani male se perdi, Silvio Berlusconi ti lascia sempre vincere agli scacchi mangiandosi da solo la Regina.

Sapendo quanto odi la tua vecchia, noiosa e prolissa zia Andreina, Silvio Berlusconi le telefona al posto tuo e passa ore a dirle: "a-ha", ché tanto la tua parte di conversazione non è poi così determinante.

Visto che non hai mai tempo di occuparti di te stessa, Silvio Berlusconi ti ha fissato l'appuntamento col parrucchiere ed ha studiato con lui la migliore acconciatura per valorizzare al meglio il tuo viso.

Sapendo che le canzoni Christopher Cross ti ricordano la tua giovinezza spensierata, Silvio Berlusconi ha convinto tutte le radio d'Italia a trasmetterle ogni sera quando torni a casa.

Silvio Berlusconi ha passato due giorni a cercare i tuoi occhiali dappertutto quando li hai persi ed andavi in giro peggio di Mister Magoo. Il bello è che li ha trovati in una tasca del giubbotto che avevi mandato in lavanderia.

Sapendo quanto ti piace la partita, Silvio Berlusconi fa in modo da essere libero ogni domenica per venire insieme a te allo stadio.

Quando devi fare una traduzione dall'inglese di un saggio fondamentale per la tua tesi di laurea, Silvio Berlusconi telefona al suo amico Tony Blair (che tanto ha un sacco di tempo libero) che ci pensa lui a fartela.
(anonimo)

Durante la festa a sorpresa per il tuo compleanno, Silvio Berlusconi uscirà da una megatorta di compleanno vestito solo di coccardine dorate e urlerà: " auguriiii!!!"

Quando la notte devi fare pipì e non hai alcuna voglia di alzarti ed arrivare in bagno, ci pensa Silvio Berlusconi a porgerti il vaso da notte, senza nemmeno accendere la luce che poi faresti fatica a riaddormentarti.
(anonimo)

La data del tuo compleanno si avvicina e tu ti senti sempre più depresso perché ormai si avvicinano gli "anta", ma Silvio Berlusconi ti organizza una megafesta a sorpresa di cui si parlerà per gli anni a venire e tu ti sentirai sempre giovane.

Quando la notte ti svegli che hai sete e non vuoi andare fino in cucina per bere, Silvio Berlusconi ti fa trovare una cassetta di acqua di sorgente Ty Nant alla tua temperatura ideale accanto al comodino.
(anonimo)

Se nell'appartamento sopra la tua camera da letto sono da poco arrivati dieci studenti Erasmus amanti dell'hard rock satanista che fanno casino fino alle quattro del mattino, ci pensa Silvio Berlusconi ad ammonirli severamente bussando al loro campanello e a chiamare i vigili urbani, senza che tu debba nemmeno scendere dal letto.
(anonimo)

Hollywood ha cominciato a produrre e realizzare film basati sui fumetti della Marvel perché Silvio Berlusconi ha detto loro che erano la tua passione da piccolo, e li ha convinti.

Quando hai deciso che per smettere di fumare volevi provare con la meditazione, Silvio Berlusconi si è precipitato a casa tua con tutti i cd ambient in commercio e già che c'era ti ha sequestrato tutti gli accendini.

L'unico motivo per cui su Panorama escono in dvd le prime visioni del cinema è perché Silvio Berlusconi sa quanto ti piacciono i film.

Se ogni volta che ti metti al computer riesci solo a friggere la scheda madre, Silvio Berlusconi fa venire apposta per te Bill Gates per un corso accelerato su Windows e Internet.

Quando ti piombano all'improvviso ospiti a cena e tu sei troppo stanco per preparare da mangiare per tutti, Silvio Berlusconi arriva di nascosto con una padella, un grembiule, presine da forno e tutti gli ingredienti necessari per ammannirti una sublime creazione culinaria di sua invenzione lasciando però a te il merito della squisita cena.