Vorresti essere un personaggio pubblico ma ti vergogni perché sei balbuziente? Niente paura, alla prima ripresa che ti faranno Silvio Berlusconi insorgerà in tua difesa proclamando che il tecnico del suono è un comunista che ti odia e che fa di tutto per danneggiarti in maniera faziosa, compresa quella di farti apparire balbuziente.
(Giò)

Non ti piacciono i grembiulini per la scuola della riforma Gelmini? Silvio Berlusconi arriva con ago e filo e te li ricama tutti con motivi patchwork.

Ti senti invecchiare? Ti pesa il tempo che passa? Ti danno fastidio gli anni in più che ti senti addosso? Ci pensa Silvio. Il giorno del tuo compleanno Silvio Berlusconi ti cucina una bella torta, ti prepara una festa a sorpresa e festeggia insieme a tutta la tua famiglia e i tuoi amici i tuoi vent'anni. Ogni anno.

Silvio Berlusconi si è fatto la coda in tabaccheria al posto tuo per comprare l'ultimo gratta e vinci.
(Luca)

Quando piove e ti si allaga la cantina, Silvio Berlusconi accorre e ti porta gli stivali di gomma per non farti bagnare i piedi.
(Giò)

Se lavori come un forsennato incatenato alla scrivania senza neanche il tempo di mangiare un panino, Silvio Berlusconi farà un ingresso trionfale seguito da un servizio completo di catering, apparecchierà sulla tua scrivania una tavola sontuosa e ti servirà un pranzo degno del migliore ristorante.

Silvio Berlusconi è tornato a casa apposta dalle ferie per venirti a tenere il pesce rosso quando tu sei via.
(Laura)

Silvio Berlusconi ha telefonato alla Banca con cui avevi deciso di rinegoziare il mutuo e li ha convinti a portare lo spread allo 0.001%.

Silvio Berlusconi ha scritto con la vernice a spruzzo sul muro di cemento davanti alla tua finestra "Io e te 3 metri sopra il cielo", perché così la mattina quando apri la finestra quella è la prima cosa che vedi.(Rosa)

Silvio Berlusconi in questo momento è dietro alla spalliera della sedia a farmi un massaggio alle spalle perché sa quanto per la mia cervicale sia duro stare ore a lavorare davanti al computer. (Criss)

Silvio Berlusconi ha chiamato Windows il programma che lui ha inventato (e poi regalato di nascosto all'umanità solo per farti piacere), perché è l'unica parola di inglese che conosci.(modificato da Pierpiero)

In realtà Bill Gates non esiste. E' stato Silvio Berlusconi a inventare Windows perché tu gli hai raccontato della tua difficoltà a capire i comandi in DOS e TurboPascal e qualsiasi altro linguaggio macchina.
(Pierpiero)

E' un fatto poco noto nella storia della gatronomia moderna, ma è stato Silvio Berlusconi ad inventare i 4saltinpadella surgelati, perché sapeva che non avevi mai tempo per cucinare.
(riferito da Diabolika)

Silvio Berlusconi ha riso per ore al pensiero della barzelletta della vecchietta e della gallina che hai pubblicato sul tuo blog, anche se la conosceva già... è che tu l'avevi scritta meglio! (simone)

Se sei stato tamponato e ti sei fatto male, Silvio Berlusconi per consolarti prende i soldi del risarcimento e te li investe nelle Eni. Che nel frattempo salgono.

Sono mesi che non fai sesso? Non riesci a trovare una donna con cui copulare?
Nessun problema, Silvio Berlusconi sarà felicissimo di prestarti sua moglie o una delle sue figlie a tua scelta! E nel caso tu non gradisca nessuna di loro, contatterà tutte le cugine, zie e amiche che ha.
(SoloBonateSotto)

Se non sei riuscito a preparare un esame come volevi, Silvio Berlusconi verrà a casa tua il giorno prima dell'esame e ti aiuterà a ripassare tutto, spiegandoti per bene tutte le cose che non hai compreso pienamente.
(SoloBonateSotto)

Se devi annullare un appuntamento con una gran gnocca perchè il tuo capo ti costringe a restare in ufficio a fare gli straordinari, Silvio Berlusconi comprerà a tempo di record l'azienda in cui lavori, licenzierà il tuo capo, e ti permetterà di andare all'appuntamento.
(SoloBonateSotto)

Sapendo che tua moglie adora i musei e ti costringe a seguirla per ore in quegli sterminati corridoi pieni di quadri, con le scarpe nuove ed i piedi che urlano, Silvio Berlusconi dissemina le pinacoteche della tua città di soffici poltrone con lo schienale massaggiante cosicché mentre lei guarda le opere d'arte tu ti rilassi in santa pace.

Se la tua famiglia stenta ad arrivare alla fine del mese con quello che guadagni, Silvio Berlusconi inventa i mesi di 12 giorni, così che il tuo stipendio ti basti.

Se sei stanca di tutto questo calcio e non ne puoi veramente più del tifo sguaiato di tuo marito e dei suoi amici, Silvio Berlusconi decreta che il golf diventa lo sport nazionale.

Se sei orgoglioso dei disegnini del tuo bambino e vorresti mostrarli a tutti, Silvio Berlusconi compra una pagina di un quotidiano e lo fa pubblicare.

Se non sai come fare a proteggere la tua famiglia in caso ti succedesse qualcosa, Silvio Berlusconi ti stipula un'assicurazione sulla vita milionaria e paga di nascosto tutti i premi.

George Clooney ha lasciato la fidanzata solo perché Silvio Berlusconi gli ha mostrato una tua foto. (ispirato da barack)

Se Silvio Berlusconi non ha preso ancora una decisione sulla partecipazione italiana alla cerimonia di apertura dei giochi alle Olimpiadi di Pechino, è perché ti dispiace tremendamente per il Tibet ma ami i giochi olimpici e non hai ancora deciso se è il caso di seguirli o no.

Silvio Berlusconi ha approvato il decreto sulle intercettazioni solo perché sa che tu sei affetta dalla "sindrome della portinaia".

Se sei un ottimista e pensi che l'Italia vincerà i mondiali di calcio, Silvio Berlusconi sta già prendendo accordi per organizzare la festa per la vittoria.

Se sei rimasto male perché l'Italia quest'anno nella classifica ai mondiali è arrivata 14ma, Silvio Berlusconi istituisce anche la coppa per la squadra 14ma in classifica. E la dedica a te.

Sapendo che desideravi da morire vedere la partita della nazionale a schermo intero e piatto, Silvio Berlusconi ha convinto la Trony a fare gli sconti sui 32 pollici e la Pai a fare confezioni giganti di patatine, così non devi neanche alzarti dal divano per prenderne altre.

Il giorno che la Fiat farà un nuovo modello di macchina che assomigli come una goccia d'acqua alla vecchia Panda, Silvio Berlusconi farà in modo che la dedichino a te.

Se sei affezionatissima alla tua Pandina scassata ma devi cambiarla perché ripararla ti costa troppo, Silvio Berlusconi fa sì che alla Fiat buttino via i pezzi di ricambio rimasti in magazzino delle auto fuori produzione e poi ti indica di nascosto il cassonetto.

Quella sera che ti sei ubriacato come una scimmia e non riuscivi a stare in piedi, Silvio Berlusconi ti ha portato a braccia alla sua macchina dicendo a chiunque incontrasse che avevi bevuto pochissimo ma che sei allergico agli alcoolici.

Hai perso il bancomat e non sai come dirlo a tuo marito? Dillo a Silvio Berlusconi, ti presterà il suo. (modificato da Penny)

Se una sera esci dal lavoro stremata dalla fatica, sotto la pioggia, con la macchina che non parte, gli autobus in sciopero, i taxi irreperibili e non sai come tornare a casa, Silvio Berlusconi rinuncia alla sua personale incolumità e manda la sua guardia del corpo a darti un passaggio.

Se ti stai domandando perché in questo periodo piove così tanto, Silvio Berlusconi ti ricorda che una volta gli hai espresso la tua preoccupazione che l'estate fosse troppo calda e che ti si seccassero i gerani sul terrazzo.

Se hai dimenticato per sbaglio la porta aperta ed il tuo gatto d'angora è uscito sotto la pioggia bagnandosi tutto, Silvio Berlusconi accorre con un phon silenzioso per gatti e l'asciuga prima che gli venga un raffreddore.

Se vuoi tanto partire per un viaggio all'ultimo minuto, ma non hai fatto in tempo a preparare le valigie, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua, inghiotte i tuoi effetti personali e parte con te.

Se la tua vita è stata inghiottita dai problemi di salute, di lavoro e familiari, tanto che non sei riuscito a trovare un minuto per te in sei mesi, Silvio Berlusconi ti fa rapire dagli alieni, così ti fai un giretto nello spazio e ti distrai.

Se sei di destra e ti è rimasta una paresi sulla faccia dal giorno delle elezioni cosicché hai un sorriso perenne che ti illumina il viso, Silvio Berlusconi per non farti sentire solo, si fa fotografare ovunque e sempre con un sorriso identico al tuo.

Se sei di sinistra e sei rimasto impietrito dal giorno delle elezioni ed ancora non ti sai dare pace perché ha vinto la destra e le tue peggiori previsioni si stanno avverando, Silvio Berlusconi per tirarti su il morale ogni giorno ti manda un messaggino sul cellulare con scritto:" Grazie, amici della sinistra, è merito vostro se io oggi sono qui!! Con affetto, Silvio".