Sta per nascere il tuo primogenito e stai impazzendo perché non hai ancora scelto il nome? Silvio Berlusconi ti semplifica le cose scrivendo una legge che dispone che il nome dei primogeniti lo sceglie il Presidente del Consiglio. Così in famiglia non litiga nessuno.
(Nick)

Non vuoi credere che l'economia italiana sia in crisi? Silvio Berlusconi per rassicurarti si compra una porche placcata in oro e della biancheria rivestita di diamanti.
(Kikka)

Vuoi fare colpo sulla ragazza più bella del quartiere e non sai come? Silvio Berlusconi e Mario Apicella andranno sotto casa sua a farle una serenata coinvolgente ed alla fine tutto il quartiere verrà da te, commosso, a ringraziarti per la bella serata. Compresa lei.

Sei preoccupato perché temi che tuo figlio sia uno dei facinorosi delle università? Silvio Berlusconi si traveste da teen ager coi pantaloni a vita bassa e il piercing all'ombelico per mimetizzarsi fra gli studenti nelle piazze per tenertelo d'occhio.

Hai investito tutti i tuoi risparmi e quelli delle generazioni passate e future della tua famiglia in Borsa e ora non sai che fare? Silvio Berlusconi ti ha lasciato il suo numero di telefono privato per darti delle dritte. Così almeno per te non sarà un venerdì nero.
(mario)

Vorresti essere un personaggio pubblico ma ti vergogni perché sei balbuziente? Niente paura, alla prima ripresa che ti faranno Silvio Berlusconi insorgerà in tua difesa proclamando che il tecnico del suono è un comunista che ti odia e che fa di tutto per danneggiarti in maniera faziosa, compresa quella di farti apparire balbuziente.
(Giò)

Non ti piacciono i grembiulini per la scuola della riforma Gelmini? Silvio Berlusconi arriva con ago e filo e te li ricama tutti con motivi patchwork.

Ti senti invecchiare? Ti pesa il tempo che passa? Ti danno fastidio gli anni in più che ti senti addosso? Ci pensa Silvio. Il giorno del tuo compleanno Silvio Berlusconi ti cucina una bella torta, ti prepara una festa a sorpresa e festeggia insieme a tutta la tua famiglia e i tuoi amici i tuoi vent'anni. Ogni anno.

Silvio Berlusconi si è fatto la coda in tabaccheria al posto tuo per comprare l'ultimo gratta e vinci.
(Luca)

Quando piove e ti si allaga la cantina, Silvio Berlusconi accorre e ti porta gli stivali di gomma per non farti bagnare i piedi.
(Giò)

Se lavori come un forsennato incatenato alla scrivania senza neanche il tempo di mangiare un panino, Silvio Berlusconi farà un ingresso trionfale seguito da un servizio completo di catering, apparecchierà sulla tua scrivania una tavola sontuosa e ti servirà un pranzo degno del migliore ristorante.

Silvio Berlusconi è tornato a casa apposta dalle ferie per venirti a tenere il pesce rosso quando tu sei via.
(Laura)

Silvio Berlusconi ha telefonato alla Banca con cui avevi deciso di rinegoziare il mutuo e li ha convinti a portare lo spread allo 0.001%.

Silvio Berlusconi ha scritto con la vernice a spruzzo sul muro di cemento davanti alla tua finestra "Io e te 3 metri sopra il cielo", perché così la mattina quando apri la finestra quella è la prima cosa che vedi.(Rosa)

Silvio Berlusconi in questo momento è dietro alla spalliera della sedia a farmi un massaggio alle spalle perché sa quanto per la mia cervicale sia duro stare ore a lavorare davanti al computer. (Criss)

Silvio Berlusconi ha chiamato Windows il programma che lui ha inventato (e poi regalato di nascosto all'umanità solo per farti piacere), perché è l'unica parola di inglese che conosci.(modificato da Pierpiero)

In realtà Bill Gates non esiste. E' stato Silvio Berlusconi a inventare Windows perché tu gli hai raccontato della tua difficoltà a capire i comandi in DOS e TurboPascal e qualsiasi altro linguaggio macchina.
(Pierpiero)

E' un fatto poco noto nella storia della gatronomia moderna, ma è stato Silvio Berlusconi ad inventare i 4saltinpadella surgelati, perché sapeva che non avevi mai tempo per cucinare.
(riferito da Diabolika)

Silvio Berlusconi ha riso per ore al pensiero della barzelletta della vecchietta e della gallina che hai pubblicato sul tuo blog, anche se la conosceva già... è che tu l'avevi scritta meglio! (simone)

Se sei stato tamponato e ti sei fatto male, Silvio Berlusconi per consolarti prende i soldi del risarcimento e te li investe nelle Eni. Che nel frattempo salgono.