Sapendo che tua moglie adora i musei e ti costringe a seguirla per ore in quegli sterminati corridoi pieni di quadri, con le scarpe nuove ed i piedi che urlano, Silvio Berlusconi dissemina le pinacoteche della tua città di soffici poltrone con lo schienale massaggiante cosicché mentre lei guarda le opere d'arte tu ti rilassi in santa pace.

Se la tua famiglia stenta ad arrivare alla fine del mese con quello che guadagni, Silvio Berlusconi inventa i mesi di 12 giorni, così che il tuo stipendio ti basti.

Se sei stanca di tutto questo calcio e non ne puoi veramente più del tifo sguaiato di tuo marito e dei suoi amici, Silvio Berlusconi decreta che il golf diventa lo sport nazionale.

Se sei orgoglioso dei disegnini del tuo bambino e vorresti mostrarli a tutti, Silvio Berlusconi compra una pagina di un quotidiano e lo fa pubblicare.

Se non sai come fare a proteggere la tua famiglia in caso ti succedesse qualcosa, Silvio Berlusconi ti stipula un'assicurazione sulla vita milionaria e paga di nascosto tutti i premi.

George Clooney ha lasciato la fidanzata solo perché Silvio Berlusconi gli ha mostrato una tua foto. (ispirato da barack)

Se Silvio Berlusconi non ha preso ancora una decisione sulla partecipazione italiana alla cerimonia di apertura dei giochi alle Olimpiadi di Pechino, è perché ti dispiace tremendamente per il Tibet ma ami i giochi olimpici e non hai ancora deciso se è il caso di seguirli o no.

Silvio Berlusconi ha approvato il decreto sulle intercettazioni solo perché sa che tu sei affetta dalla "sindrome della portinaia".

Se sei un ottimista e pensi che l'Italia vincerà i mondiali di calcio, Silvio Berlusconi sta già prendendo accordi per organizzare la festa per la vittoria.

Se sei rimasto male perché l'Italia quest'anno nella classifica ai mondiali è arrivata 14ma, Silvio Berlusconi istituisce anche la coppa per la squadra 14ma in classifica. E la dedica a te.

Sapendo che desideravi da morire vedere la partita della nazionale a schermo intero e piatto, Silvio Berlusconi ha convinto la Trony a fare gli sconti sui 32 pollici e la Pai a fare confezioni giganti di patatine, così non devi neanche alzarti dal divano per prenderne altre.

Il giorno che la Fiat farà un nuovo modello di macchina che assomigli come una goccia d'acqua alla vecchia Panda, Silvio Berlusconi farà in modo che la dedichino a te.

Se sei affezionatissima alla tua Pandina scassata ma devi cambiarla perché ripararla ti costa troppo, Silvio Berlusconi fa sì che alla Fiat buttino via i pezzi di ricambio rimasti in magazzino delle auto fuori produzione e poi ti indica di nascosto il cassonetto.

Quella sera che ti sei ubriacato come una scimmia e non riuscivi a stare in piedi, Silvio Berlusconi ti ha portato a braccia alla sua macchina dicendo a chiunque incontrasse che avevi bevuto pochissimo ma che sei allergico agli alcoolici.

Hai perso il bancomat e non sai come dirlo a tuo marito? Dillo a Silvio Berlusconi, ti presterà il suo. (modificato da Penny)

Se una sera esci dal lavoro stremata dalla fatica, sotto la pioggia, con la macchina che non parte, gli autobus in sciopero, i taxi irreperibili e non sai come tornare a casa, Silvio Berlusconi rinuncia alla sua personale incolumità e manda la sua guardia del corpo a darti un passaggio.

Se ti stai domandando perché in questo periodo piove così tanto, Silvio Berlusconi ti ricorda che una volta gli hai espresso la tua preoccupazione che l'estate fosse troppo calda e che ti si seccassero i gerani sul terrazzo.

Se hai dimenticato per sbaglio la porta aperta ed il tuo gatto d'angora è uscito sotto la pioggia bagnandosi tutto, Silvio Berlusconi accorre con un phon silenzioso per gatti e l'asciuga prima che gli venga un raffreddore.

Se vuoi tanto partire per un viaggio all'ultimo minuto, ma non hai fatto in tempo a preparare le valigie, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua, inghiotte i tuoi effetti personali e parte con te.

Se la tua vita è stata inghiottita dai problemi di salute, di lavoro e familiari, tanto che non sei riuscito a trovare un minuto per te in sei mesi, Silvio Berlusconi ti fa rapire dagli alieni, così ti fai un giretto nello spazio e ti distrai.

Se sei di destra e ti è rimasta una paresi sulla faccia dal giorno delle elezioni cosicché hai un sorriso perenne che ti illumina il viso, Silvio Berlusconi per non farti sentire solo, si fa fotografare ovunque e sempre con un sorriso identico al tuo.

Se sei di sinistra e sei rimasto impietrito dal giorno delle elezioni ed ancora non ti sai dare pace perché ha vinto la destra e le tue peggiori previsioni si stanno avverando, Silvio Berlusconi per tirarti su il morale ogni giorno ti manda un messaggino sul cellulare con scritto:" Grazie, amici della sinistra, è merito vostro se io oggi sono qui!! Con affetto, Silvio".