In auto dimentichi la cintura, scordi l'auricolare e non hai il bluetooth, confondi un attimo i limiti di velocità e non rammenti troppo bene qual è il limite di velocità? Silvio Berlusconi ti comprende e porta a 50 i punti della patente.
(usagi)

Sei preoccupata perchè tua figlia sta facendo di nuovo tardi con quel ragazzo che non ti piace? Silvio Berlusconi l'aspetta alzato al posto tuo e quando rientra, prende lui da una parte e gli fa il discorsetto.

Se sei rimasto un po' male perché tuo figlio non ti ha fatto gli auguri per la festa del papà, Silvio Berlusconi ti scrive un bigliettino affettuoso e te lo fa trovare vicino alla porta insieme alle frittelle di riso.

Sapendo quanto sei superstizioso, Silvio Berlusconi ti ha regalato un ferro di cavallo, che ti ha portato fortuna davvero perché è caduto per sbaglio sulla testa della tua ex e lei, colpita da improvvisa amnesia, ti ha finalmente lasciato in pace. (Pat)

Se sei un po' triste perché il tuo blog ha pochi contatti, Silvio Berlusconi lo consiglia a tutti i suoi amici e conoscenti e già che c'è anche agli sconosciuti con cui gli capita di avere a che fare.

Se sei a casa da solo e ti annoi un po', Silvio Berlusconi ti telefona e ti tiene compagnia anche se ha moltissime cose da fare.

Sapendo che non hai i soldi per andare dall'estetista ma ci tieni ad essere sempre in ordine, Silvio Berlusconi la domenica si presenta a casa tua e ti fa: ceretta, messa in piega, massaggio linfodrenante, manicure e ti mette perfino lo smalto sulle unghie dei piedi.

Ogni volta che esci fuori con gli amici e la mattina non senti la sveglia, Silvio Berlusconi telefona al tuo capo e gli propina una scusa plausibile per il tuo ritardo.

Silvio Berlusconi sa benissimo che quando hai l'influenza l'unica cosa che riesci a mangiare è la minestrina come la faceva tua nonna, per questo ogni volta che ti ammali, lui te la prepara personalmente e te la porta a letto.

Se non hai voglia di potare la siepe ed hai un'improvvisa allergia al decespugliatore ogni volta che cresce un nuovo rametto, Silvio Berlusconi si trasforma in Edward Mani di Forbice e pota tutti i cespugli del tuo giardino con l'effigie della tua innamorata.

Sapendo quanto odi i combattimenti clandestini dei cani, Silvio Berlusconi ha sequestrato tutti i pitbull addestrati a combattere e li ha personalmente addestrati ad essere degli affettuosi animali da compagnia, facendo sbattere in galera tutti i responsabili di questo terrificante "sport".

La prima volta che prendesti una sbronza terrificante, Silvio Berlusconi ti venne a prendere in discoteca, ti riaccompagnò a casa, ti mise a letto e l'indomani disse a tutti che avevi preso l'influenza.

Se oggi ti senti talmente nervoso che potresti esplodere da un momento all'altro, Silvio Berlusconi ti regala degli enormi guantoni da boxe gonfiabili e si presta a farti da pungiball finché non ti sei sfogato.

Se non sopporti più la nonna Teresa che bara a scala quaranta, Silvio Berlusconi organizza un torneo nel più vicino centro anziani e le trova un bel vecchietto arzillo che le faccia da partner di gioco.

Ogni tanto ti succede di trovarti in centro da sola e non sai dove andare a fare la pipì, ma Silvio Berlusconi sbuca all'improvviso, ti suggerisce il bagno più pulito dei dintorni e ti tiene anche la porta.

Quando alla riunione condominiale il signor Meo ed il signor Buti si sono presi per i capelli discutendo sul prezzo della pulizia delle scale, Silvio Berlusconi è arrivato di corsa e ha riappacificato i due contendenti promettendo che le scale le pulirà lui. Gratis.

Se la trasmissione radiofonica di Fiorello ti fa morire dal ridere, Silvio Berlusconi chiede al buon Fiore di imitare pure te tutti i giorni, invitandoti di tanto in tanto in trasmissione come special-guest.

Se quella maledetta antenna sul tetto fa le bizze giusto ogni volta che i film stanno per finire, Silvio Berlusconi prontamente si fionda sul tetto, prende in mano il cavo e tiene spalancate le braccia permettendoti così una ricezione del segnale non solo stabile, ma addirittura in full-hd.

Hai provato per ore a cercare un low cost per andare in una capitale europea nel ponte del 25 aprile, senza riuscire a trovare nulla? Silvio Berlusconi ti organizza un viaggio ad Amsterdam sul suo Boeing 737 BBJ personalizzato arredato da Versace che parte dall'aereoporto più vicino a casa tua.
(anonimo)

Siccome sei un rappresentante di lista del PdL e vuoi fare il tuo dovere contro i brogli elettorali della sinistra, Silvio Berlusconi falsifica personalmente alcune schede elettorali e poi te lo dice in modo che tu, scoprendolo, possa fare bella figura.
(euclide)

Sapendo che organizzavi una festicciola per sole amiche singles, Silvio Berlusconi di nascosto ha invitato i California Dream Men che si sono esibiti a titolo gratuito a casa tua.

Sapendo che è una cosa che ti dà estremanente fastidio, Silvio Berlusconi litiga al posto tuo con il solito cretino che ti taglia la strada agli incroci.

Silvio Berlusconi ha messo a soqquadro tutte le profumerie della tua città e provincia per trovare quello smalto per le unghie che si adatta perfettamente al colore della tua camicetta preferita.

Sapendo quanto ci rimani male se perdi, Silvio Berlusconi ti lascia sempre vincere agli scacchi mangiandosi da solo la Regina.

Sapendo quanto odi la tua vecchia, noiosa e prolissa zia Andreina, Silvio Berlusconi le telefona al posto tuo e passa ore a dirle: "a-ha", ché tanto la tua parte di conversazione non è poi così determinante.

Visto che non hai mai tempo di occuparti di te stessa, Silvio Berlusconi ti ha fissato l'appuntamento col parrucchiere ed ha studiato con lui la migliore acconciatura per valorizzare al meglio il tuo viso.

Sapendo che le canzoni Christopher Cross ti ricordano la tua giovinezza spensierata, Silvio Berlusconi ha convinto tutte le radio d'Italia a trasmetterle ogni sera quando torni a casa.

Silvio Berlusconi ha passato due giorni a cercare i tuoi occhiali dappertutto quando li hai persi ed andavi in giro peggio di Mister Magoo. Il bello è che li ha trovati in una tasca del giubbotto che avevi mandato in lavanderia.

Sapendo quanto ti piace la partita, Silvio Berlusconi fa in modo da essere libero ogni domenica per venire insieme a te allo stadio.

Quando devi fare una traduzione dall'inglese di un saggio fondamentale per la tua tesi di laurea, Silvio Berlusconi telefona al suo amico Tony Blair (che tanto ha un sacco di tempo libero) che ci pensa lui a fartela.
(anonimo)

Durante la festa a sorpresa per il tuo compleanno, Silvio Berlusconi uscirà da una megatorta di compleanno vestito solo di coccardine dorate e urlerà: " auguriiii!!!"

Quando la notte devi fare pipì e non hai alcuna voglia di alzarti ed arrivare in bagno, ci pensa Silvio Berlusconi a porgerti il vaso da notte, senza nemmeno accendere la luce che poi faresti fatica a riaddormentarti.
(anonimo)

La data del tuo compleanno si avvicina e tu ti senti sempre più depresso perché ormai si avvicinano gli "anta", ma Silvio Berlusconi ti organizza una megafesta a sorpresa di cui si parlerà per gli anni a venire e tu ti sentirai sempre giovane.

Quando la notte ti svegli che hai sete e non vuoi andare fino in cucina per bere, Silvio Berlusconi ti fa trovare una cassetta di acqua di sorgente Ty Nant alla tua temperatura ideale accanto al comodino.
(anonimo)

Se nell'appartamento sopra la tua camera da letto sono da poco arrivati dieci studenti Erasmus amanti dell'hard rock satanista che fanno casino fino alle quattro del mattino, ci pensa Silvio Berlusconi ad ammonirli severamente bussando al loro campanello e a chiamare i vigili urbani, senza che tu debba nemmeno scendere dal letto.
(anonimo)

Hollywood ha cominciato a produrre e realizzare film basati sui fumetti della Marvel perché Silvio Berlusconi ha detto loro che erano la tua passione da piccolo, e li ha convinti.

Quando hai deciso che per smettere di fumare volevi provare con la meditazione, Silvio Berlusconi si è precipitato a casa tua con tutti i cd ambient in commercio e già che c'era ti ha sequestrato tutti gli accendini.

L'unico motivo per cui su Panorama escono in dvd le prime visioni del cinema è perché Silvio Berlusconi sa quanto ti piacciono i film.

Se ogni volta che ti metti al computer riesci solo a friggere la scheda madre, Silvio Berlusconi fa venire apposta per te Bill Gates per un corso accelerato su Windows e Internet.

Quando ti piombano all'improvviso ospiti a cena e tu sei troppo stanco per preparare da mangiare per tutti, Silvio Berlusconi arriva di nascosto con una padella, un grembiule, presine da forno e tutti gli ingredienti necessari per ammannirti una sublime creazione culinaria di sua invenzione lasciando però a te il merito della squisita cena.

Se devi affrontare un lungo viaggio, Silvio Berlusconi ti telefona per farti gli auguri e per chiederti se, per favore, puoi fargli uno squillo quando arrivi così non sta in pensiero.

Se una sera ti senti terribilmente solo, Silvio Berlusconi passa ore e ore al telefono con te ascoltando interessatissimo la storia della tua vita e l'indomani ti manda un messaggio per ringraziarti della bellissima serata.

Se aprendo il tuo armadio vedi solo vestiti grigi, come grigia ti sembra la tua vita, Silvio Berlusconi farà disegnare apposta per te una collezione primavera -estate dai maggiori stilisti italiani con stoffe coloratissime e piene di fiori.

Se ti guardi allo specchio e ti trovi grassa e brutta, non disperarti, Silvio Berlusconi ti manderà un mazzo di fiori ed una scatola dei tuoi cioccolatini preferiti con un bigliettino anonimo per farti sentire desiderata.

Se stai cercando disperatamente di dimagrire ma ti manca la forza di volontà, Silvio Berlusconi nottetempo viene a casa tua e appiccica sullo specchio accanto all'armadio una foto di un lottatore di sumo in formato naturale, sostituisce tutti i tuoi vestiti taglia 48 con una 36 e per precauzione mette il lucchetto al barattolo della nutella, non si sa mai.

Ci sono momenti in cui ti senti depresso, sei terribilmente giù di morale, ti guardi intorno e quello che vedi non ti piace, hai un disperato bisogno di vedere le cose in modo diverso, in questi momenti Silvio Berlusconi è accanto a te, ti prende la mano, ti dà una pacca sulla spalla e ti passa le lenti a contatto.

Se sei costantemente, cronicamente, irrimediabilmente in ritardo, Silvio Berlusconi ti procura un'enorme sveglia da appendere al collo con tre suonerie differenti:" drin, sei in ritardo", "driiin, sei moolto in ritardo", "driiiiiin sei irrecuperabile, inventati una scusa plausibile e tornatene a casa".

Il cane ti ha masticato la cravatta proprio il giorno del tuo più importante colloquio di lavoro e tu non ne hai altre se non quella della tua prima comunione, ma arriva Silvio Berlusconi con un'enorme valigia piena di "regimental" di seta pura dai vari colori e tu non hai che l'imbarazzo della scelta.

Se il tuo lavoro ti piace a tal punto che fai almeno 1 ora al giorno (festivi compresi) di straordinario, porti avanti il lavoro arretrato dei colleghi, ti offri sempre volontario quando ci sono dei turni massacranti e nel tempo libero organizzi i corsi di formazione aziendali, Silvio Berlusconi ti loda ma ti iscrive al Gruppo Stacanovisti Anonimi prima che tu cada a terra svenuto.

Non hai soldi per andare in vacanza e temi di fare una brutta figura con gli amici? Tranquillo, Silvio Berlusconi visiterà i più bei posti del mondo, farà un sacco di foto e poi ci inserirà digitalmente la tua immagine così puoi vantarti di aver fatto un bellissimo viaggio.

Con tua suocera hai un rapporto talmente speciale che la vorresti veder in salmì? Silvio Berlusconi ti regala un set di pentole abbastanza capienti da contenerla... e cucinarla.

Tua figlia ha quasi quarant'anni e continua a stare in casa a rompere i maroni con la scusa che non trova lavoro? Niente paura, Silvio Berlusconi chiama il bilionario Flavio Briatore che se la sposa subito.
(anonimo)

Se sei alla ricerca di un posto sicuro dove mettere i tuoi risparmi, ma nessuna soluzione ti fa dormire sonni tranquilli, Silvio Berlusconi ti regala un "silviodanaio", il leader dei salvadanai, l'unico con un tasso di interesse altissimo e che ti sorride mentre mangia i tuoi soldi.

La primavera è alle porte e il pensiero della prova costume per l'estate già inizia ad assillare pesantemente la tua mente? Non preoccuparti, Silvio Berlusconi farà arrivare l'estate con 4 mesi di ritardo così avrai tutto il tempo di rimetterti in forma e smaltire quella ciccia in eccesso che ti turba le notti.

Se sei un po' teso e agitato per il tuo esordio lavorativo in una mega multinazionale, Silvio Berlusconi ti fa trovare sotto la tua scrivania una stagista che rilasserà il tuo sistema nervoso per tutti i primi 3 mesi in cui sei in prova.

Se sei a corto di euro per comprare la carta da parati per la tua camera da letto, Silvio Berlusconi sacrifica una decina di megaposter elettorali e viene a piazzarteli gratuitamente.
(gu)

Se devi organizzare la campagna elettorale del tuo partito e sei a corto di idee, Silvio Berlusconi ti fotocopia il suo programma e va pure in giro per le città italiane a declamarlo nei comizi al posto tuo.

Se stai passando un sabato noioso perché sei influenzato, fuori piove, in tv non c'è niente, Silvio Berlusconi viene a casa tua e fa un numero circense strappando con una sola mano insieme i quattro volumi dell'elenco telefonico di Los Angeles.
(anonimo)

Se la domenica pomeriggio sei da solo in un internet pub in una città squallidissima, lontano da casa, Silvio Berlusconi ti saluta discretamente con la manina da un tavolo lontano e ti fa servire un'altra birra.
(anonimo)

Se per motivi di lavoro sei lontano da casa da 10 giorni in una città in cui si mangia talmente male che il tuo viso è diventato color verdognolo, Silvio Berlusconi fa partire con il suo aereo privato la migliore squadra di catering d'assalto, che fa irruzione nella tua stanza d'albergo facendosi strada a colpi di aragosta alla catalana e dentice in salsa di salmoriglio.
(anonimo)

Se la pagella di tuo figlio ti fa inorridire, niente paura, ci penserà Silvio Berlusconi a strapparla sotto il naso del Preside e a sostituirla con una piena di 10, anche in condotta.
(gu)

Se quando vai all'Ikea impazzisci nella ricerca disperata di un posto per l'auto, Silvio Berlusconi monta per te un parcheggio a 7 piani in puro legno svedese proprio davanti all'entrata, e quando te ne vai lo smonta.

Se odi i preservativi perché non riesci mai a trovare quello adatto alle tue forme e dimensioni, Silvio Berlusconi te ne fa realizzare uno su misura dalla Durex e ti rifornisce settimanalmente così non resti mai a secco.

Se sei stufo di andartene in giro col solito Pandino scassato dove d'inverno ci geli e d'estate ci bolli, Silvio Berlusconi ti porta un'auto talmente all' avanguardia che se c' è una bella giornata di sole, schiacciando un bottone diventa cabrio, se comincia a piovere schiacciando un altro bottone... smette.
(anonimo - alba)

Se per te pagare le bollette della luce, nonostante tu faccia salti mortali con doppio avvitamento carpiato per arrivare alla fine del mese con lo stipendio che prendi, è diventata una cosa impossibile, Silvio Berlusconi arriverà a casa tua con un bel set di candele che oltretutto creano anche un'atmosfera romantica.

Se sei un ultras del Milan, Silvio Berlusconi ti concederà uno strappo alla regola presso l'anagrafe permettendoti di chiamare i tuoi due figli "Galliani" e "Van Basten".

Se la mattina del tuo primo colloquio di lavoro non stai molto bene, Silvio Berlusconi viene a casa tua con le sue truccatrici e ti presta il suo fondotinta facendoti sembrare appena tornato dalle Canarie.
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Se a Natale sei stanco di fare l'albero, Berlusconi ti presta tutto il Corpo Forestale della Regione Calabria, così tu sei felice e loro hanno qualcosa da fare per passare il tempo.
(21-alby)

Se sei un fan sfegatato di Emilio Fede, Silvio Berlusconi gli fa condurre in contemporanea il TG di Rete4 e di Rai3.

Visto che odi così tanto la pubblicità che interrompe di continuo il tuo telefilm preferito, Silvio Berlusconi fa in modo che sul tuo televisore in quei 5 minuti di interruzione appaia un filmetto porno in inglese, così alleni pure le lingue straniere.

Se sei un animalista convinto e la caccia alle balene ti fa incazzare come una bestia, Silvio Berlusconi ti mette a disposizione un sottomarino nucleare e relativo equipaggio con cui far colare a picco tutte le baleniere che solcano i mari.

Per ridare il sorriso a tuo figlio dopo l'ennesima sconfitta patita dalla V C e con la sua derelitta squadra ormai ultima in classifica, Silvio Berlusconi ti presterà fino a fine campionato Pato, Kaka e Pirlo e presenzierà a tutte le partite rimanenti.
(gu)

Per risolvere l'annoso problema della continuità territoriale tra Sardegna e continente che tanto ti fa impazzire per le tue continue trasferte lavorative, Silvio Berlusconi ha presentato il progetto di un treno che collegherà Olbia e Civitavecchia.
(anonimo)

Se sei stanco di pagare il canone Rai perché ti sembra solo una grande presa per i fondelli, Silvio Berlusconi per essere sicuro che non ti freghino più abolisce direttamente la Rai stessa e fa abbattere a cannonate il cavallo in bronzo di viale Mazzini.

Se sei arrabbiata perché secondo te la "festa della donna" è solo una pausa durante i 364 giorni di "festa dell'uomo", Silvio Berlusconi l'8 marzo terrà un comizio sul valore storico e sul significato più profondo di questa ricorrenza tanto che ti verrà da piangere e da offrirgli un grosso mazzo di mimose.

Sei imbarazzata perché secondo te il tuo dentista ci prova ogni volta che hai la bocca piena di cotone idrofilo e non puoi nemmeno rispondergli per le rime?
Non temere, al momento giusto Silvio Berlusconi arriverà e, come un cavaliere di altri tempi, sfiderà il fellone in singolar tenzone.

Se fai un lavoro veramente pericoloso e per te la "626" è solo una complicatissima posizione del Kamasutra, Silvio Berlusconi ti riveste di placche di pietra tanto da farti assomigliare vagamente a "la Cosa" dei Fantastici 4 e renderti praticamente invulnerabile a quasi tutto.

Se sei una di quelle donne che la sera va a letto con i bigodini, la crema verde all'argilla appiccicosa sulla faccia, pigiamone felpato e calzini di lana, tanto che tuo marito teme che ci sia un invasione di alieni ogni notte, Silvio Berlusconi si trasforma in uno zelante estetista ed ogni sera ti fa messa in piega, ceretta, peeling, massaggio all'olio caldo e pedicure e ti trasforma in una bomba sexy.

Sei talmente antipatico che sei stato capace di litigare con la tua segreteria telefonica, con il telepass e perfino il citofono si rifiuta di rivolgerti la parola? Non preoccuparti, Silvio Berlusconi ti iscrive ad un corso di "simpatia contagiosa", tenuto da lui e da Gigi Proietti.

Se sei una di quelle persone talmente smemorate che deve andare in giro coi post-it attaccati perfino sulla fronte, Silvio Berlusconi diventa il tuo "personal organizer" e ti ricorda tutti i tuoi impegni quotidiani, e se ha degli impegni concomitanti ai tuoi li disdice.

Se la tua fidanzata è appassionata di botanica e tu non sai che fiore offrirle perché a stento riconosci una margherita dall'ortica, Silvio Berlusconi si traveste da rarissima "orchidea spinosa purpurea maculata del Guatemala" e ti fa fare un figurone.

E' arrivata la primavera e lo stress si fa sentire come non mai: hai appena messo i panni da lavare nell'ascensore, la spesa nella doccia, il gatto nel cassetto, la biancheria stirata nella cuccia del cane e il telecomando nel freezer, ma arriva Silvio Berlusconi e ti fa un massaggio shiatsu di due ore, che quando ti riprendi sei perfino ringiovanita di dieci anni.

Sei talmente miope che senza occhiali stai seduto tre ore davanti alla TV cercando di cambiare canale col cordless? E' sufficiente che Silvio Berlusconi ti guardi ed il suo smagliante sorriso ti ridona la vista immediatamente.

Se ti sei faticosamente costruito una casetta, abusivamente, in una zona incontaminata, in riva al mare, vicino ad opere d'arte d'incommensurabile valore ed hai paura di vedertela buttare giù, Silvio Berlusconi arriverà con una squadra di decoratori ed architetti e, con la bustina di carta in testa, lavorerà come un matto finché non l'avrà trasformata in un monumento di interesse nazionale.

Se sei stanco di tutte le multe che prendi di continuo a causa di quell'odiato laser per la misurazione della velocità, Silvio Berlusconi si piazza sul tuo cruscotto e col suo sorriso smagliante devia tutti i raggi.

Ora che hai concluso l'università non hai nessuna voglia di iniziare ad alzarti tutte le mattine alle 7 per andare a guadagnare pochi euro stando 8 ore chiuso in un triste ufficio pieno di colleghi insopportabili? Non temere, Silvio Berlusconi lavorerà anche per te facendoti fare pure una carriera brillante e molto remunerativa.

Silvio Berlusconi farà pitturare tutti i lavoratori di colori sgargianti, così il tuo sdegno per le morti bianche troverà finalmente pace.

Se sei rimasto deluso dal 7° e ultimo libro di Harry Potter perché speravi tanto che il maghetto saputello venisse eliminato per sempre dalla faccia della Terra, Silvio Berlusconi farà riscrivere dalla Rowling una copia unica del libro con il finale che tanto desideravi.

Se pensi che sarebbe ora di dare spazio ai giovani in Parlamento, Silvio Berlusconi candiderà alle prossime elezioni tuo figlio e i suoi compagni dell'asilo nido.

Se sei molto timida e andare dal ginecologo ti crea un forte disagio e imbarazzo, Silvio Berlusconi dall'alto della sua grande esperienza col mondo femminile ti fa una visita completa solo lanciando uno sguardo al tuo viso.

Se hai un figlio che fa il bulletto a scuola e non sai come dargli una regolata, Silvio Berlusconi chiede a Bush di ospitarlo a Guantanamo per le vacanze estive.

Se ti si intasa il sifone del lavabo, Silvio Berlusconi si trasforma in presidente idraulico e te lo mette a posto presto e bene, rilasciando anche regolare fattura.
(anonimo)

Se hai una ex moglie che non ti dà tregua e che ti sta dissanguando, Silvio Berlusconi le trova un marito nuovo pieno di soldi così non devi pagarle più gli alimenti e non devi più cederle la tua casa.

Se non sai come sbarcare il lunario Silvio Berlusconi ti presta la sua autogru.
(gu)

Silvio Berlusconi fa un golpe per te in uno staterello dell'Africa se vuoi provare l'ebbrezza di sentirti un dittatore dispotico e corrotto.

Se sei peggio di San Tommaso e vuoi una prova tangibile dell'esistenza di Dio, Silvio Berlusconi ti procura una foto autografata dell'Altissimo.

Quando ti viene voglia di fare sesso ammanettata al letto, Silvio Berlusconi ti fa trovare Antonio Di Pietro pronto in camera da letto a soddisfare questa tua fantasia.

Se pensi che frequentare il genere umano limiti fortemente il tuo aspirare ad un qualcosa di più elevato, Silvio Berlusconi ti organizza un meeting sull'Himalaya con Dio in persona.

Se sei un sostenitore dell'evoluzionismo darwiniano in opposizione al creazionismo secondo cui gli uomini non derivano dalle scimmie, Silvio Berlusconi ti porta allo zoo a vedere Giuliano Ferrara e Paolo Cento rincorrersi sugli alberi per aggiudicarsi una banana.

La tua attività imprenditoriale in Sicilia è osteggiata dalla mafia? Nessun problema, Silvio Berlusconi te ne regala una nuova e fiammante in Brianza, già in attivo di 10 milioni di euro e con credito illimitato presso Crédit Suisse.

Se credi che la stupidità sia un peccato mortale, Silvio Berlusconi ti farà fare un giretto a Palazzo Chigi così potrai rafforzare la tua convinzione incontrando tutti i peccatori che vuoi.

Quando hai voglia di una serata trasgressiva a base di sesso, droga e rock'n'roll, Silvio Berlusconi ti organizza un weekend intero a Londra con Kate Moss.

Se sei intimorito dalla centrale nucleare che si trova in Francia a 500 km da casa tua, Silvio Berlusconi manda in missione di sabotaggio un piccolo esercito di Verdi capitanati da Pecoraro Scanio e armati fino ai denti di dinamite e picconi.