Se sei una convinta sostenitrice della Lega Nord, ma le camicie verdi proprio non ti vanno giù, Silvio Berlusconi convince Bossi a cambiarne il colore scegliendo di volta in volta quello più in linea con le ultime tendenze della moda milanese.

Se sei stufo di vedere sempre le solite facce depresse nel treno che tutte le mattine ti porta al lavoro, Silvio Berlusconi ti fa trovare a bordo ogni giorno un gruppo di ballerine/i di samba di Rio de Janeiro.

Se devi andare a trovare i tuoi parenti, devi fare 300 km e hai molta fretta, Silvio Berlusconi telefona all'Alitalia (che tanto non ha niente da fare) e ti fa fare venire a prendere dove vuoi, così non rischi di fare tardi.

Silvio Berlusconi ha creato Youtube per soddisfare le tue manie di esibizionismo.

Ti ricordi quella mattina di settembre in cui tutti stavamo andando giù di testa perche Condoleeza Rice, pallidissima, aveva annunciato a reti unificate che un asteroide di 14 Km di diametro stava raggiungendo il pianeta Terra? Bene, Silvio Berlusconi non perse il suo tradizionale ottimismo: convocò immediatamente una colazione di lavoro ad Arcore con Dio, con Vladimir Putin come osservatore, e in men che non si dica ottenne un accordo che salvò il nostro amato pianeta. Se ci fai caso, da allora nel cielo di notte non si vede piu la luna.
(anonimo)

Se leggendo questo blog ti viene talmente da ridere che rischi di strozzarti, Silvio Berlusconi si avvicina con discrezione e ti dà un paio di colpetti sulla schiena consolandoti finché non ti è passato.
(anonimo)

Se devi sposarti, Silvio Berlusconi si presenta in chiesa insieme a Mariano Apicella e ti canta una struggente "Ave Maria" di Schubert, facendoti fare un figurone della madonna con tutti i parenti.
(anonimo)

Se devi sposarti, Silvio Berlusconi si offre di farti da testimone di nozze e di pagare il ricevimento per i tuoi duecentocinquanta invitati.

Se mentre passeggi nel parco pesti una cacca di cane, Silvio Berlusconi si offre di toglierla con un rametto dalla suola della scarpa.
(anonimo)

Ridete pure, ma è stato proprio Silvio Berlusconi a farmi conoscere la mia adorata Elisabetta. Se glielo chiedete, Silvio vi presenterà molto volentieri la sorella o un'amica bona.
(Flavio Briatore)

Se ti vergogni a comprare il Viagra, Silvio Berlusconi va in farmacia al tuo posto e te lo porta a casa in un pacchetto anonimo.
(anonimo)

Se il tuo morale è tanto giù da portarti sull'orlo del precipizio, Silvio Berlusconi ti racconta una delle sue irresistibili barzellette così ti butti di sotto col sorriso sulle labbra.
(gu-alby)

Era un anno che cercavi lavoro: hai mandato un curriculum a Silvio Berlusconi e dopo mezz'ora è arrivata una grossa Mercedes sotto casa per accompagnarti a 5 colloqui. Alla fine hai accettato un posto di lettore di quotidiani in un ministero per 5.000 euro al mese.
(anonimo)

Se ti senti addosso la febbre e sei solo a casa, Silvio Berlusconi ti raggiunge, ti misura la tua temperatura, dopo di che ti fa tante coccole per farti addormentare.
(anonimo)

Quando stai navigando in barca a vela e ti trovi all'improvviso in una noiosa bonaccia, Silvio Berlusconi viene a soffiarti sulle vele il vento più favorevole per un veloce ed agevole rientro in porto.
(anonimo)

Se sei un berlusconiano di ferro e questo blog ti infastidisce perché lo trovi cretino, Silvio Berlusconi ti iscrive a sue spese ad un corso chiamato "Trovare il proprio karma nell'autoironia".

Se ti senti depresso leggendo il tuo estratto conto perennemente in rosso, Silvio Berlusconi telefona alla tua banca e ti fa spedire un nuovo estratto conto con così tanti zeri di attivo che ti lascerà esterrefatto.
(anonimo)

Se sei a fare un bel picnic in montagna e le lattine di birra si sono scaldate al sole, Silvio Berlusconi s'improvvisa frigorifero e a mani nude le tiene immerse nell'acqua gelida del torrente finché non sono diventate fresche.
(anonimo-alby)

Se hai un bel brufolo maturo sulla schiena, ma non ci arrivi per schiacciarlo, Silvio Berlusconi ti manda a casa una troupe di Mediaset con il dottor Fabrizio Trecca, che te lo schiaccia facendo vedere poi la scena al rallentatore durante il talk show medico"Vivere Meglio" in onda alla mattina su Rete 4.
(anonimo-alby)

Quando ti capita di trovarti in bagno e di accorgerti troppo tardi che è finita la carta igienica, Silvio Berlusconi viene a portarti 10 rotoli di quella bella morbida, profumata e coi fiorellini stampati, togliendoti subito dall'imbarazzo e regalandoti momenti di piacere.
(anonimo-alby)

Se sin da bambino sognavi di diventare astronauta, Silvio Berlusconi telefona all'amico Vladimir Putin e ti fa mettere in lista per il primo lancio spaziale da Bajkonur.
(anonimo)

Se devi andare da Reggio Calabria a Messina e hai perso l'ultimo traghetto perché sull'autostrada c'erano i cantieri aperti, Silvio Berlusconi fa due telefonate e nel giro di mezz'ora ti fa inaugurare il ponte sullo Stretto.
(anonimo)

Se lo Stato italiano ti ha sempre chiesto troppo e dato troppo poco, per tirarti su il morale Silvio Berlusconi ti riempirà la casa di conigliette di Playboy.
(anonimo)

Se devi prendere un aereo, Silvio Berlusconi garantisce per te e ti fa passare subito i controlli sicurezza, risparmiandoti la scocciatura di togliere e rimettere via chiavi, cinta, spicci, telefonini, bustine sigillate col bagnoschiuma etc.
(anonimo)

Se devi assolutamente consultare l'ultimo volume dell'enciclopedia che si trova proprio sullo scaffale della libreria che rasenta il soffitto e non trovi più la scala, Silvio Berlusconi ti presta immediatamente le sue scarpe così arriverai comodamente a prendere l'agognato volume.
(anonimo-alby)

Se perdi l'Eurostar che ti deve portare ad un appuntamento di lavoro fondamentale, Silvio Berlusconi telefona al macchinista che fa prontamente retromarcia e ti fa salire a bordo offrendoti pure il pranzo, con gli omaggi di Silvio.
(anonimo-alby)

Se vuoi prendere un aereo per andare a farti un weekend all'estero, Silvio Berlusconi ti allestisce un volo charter e se nella tua zona manca l'aeroporto te lo fa costruire in una notte.
(anonimo)

Se un giorno all'aeroporto per sbaglio entri nel bagno delle donne che inizialmente è vuoto, ma poi si affolla proprio mentre stai facendo le tue cose e ti vergogni come un cane ad uscire dal tuo box, Silvio Berlusconi scambia le etichette sulle porte dei bagni, entra in quello dove sei tu, fa uscire tutte le signore regalando loro una rosa per mitigare il loro imbarazzo e poi ti fa uscire vittorioso, ma solo dopo averti lavato le mani.
(anonimo-alby)

Se sei disperato in mezzo ad una fittissima nebbia e sei in preda al panico perché non trovi più la strada di casa, Silvio Berlusconi col suo smagliante sorriso squarcia i banchi di nebbia e ti restituisce la piena visibilità.
(anonimo-alby)

Se durante una cenetta intima va via la corrente e si esauriscono tutte le candele, Silvio Berlusconi arriva col suo smagliante sorriso che illuminerà la vostra serata romantica.
(anonimo-alby)

Se vuoi gonfiare la piscina di plastica di tua figlia ed a un certo punto il tuo viso ha assunto una fantastica sfumatura indaco, non rischiare l'iperventilazione, prendi fiato ed aspetta un attimo, Silvio Berlusconi arriva in tuo soccorso e si offre di soffiare nella valvolina per te. (anonimo-alba)

Quando siete tra amici e volete giocare allo schiaffo del soldato, Silvio Berlusconi si offre sempre volontario per stare in mezzo. (anonimo)

Se ti smagliano le calze appena comprate, niente paura: Silvio Berlusconi ha sempre con sé una boccettina di smalto per unghie trasparente per queste piccole emergenze. (anonimo-alba)

E' la prima volta che esci con questo ragazzo, sei comprensibilmente nervosa ma per una serie di sfortunati eventi arrivi in ritardo, inciampi, ti si smaglia una calza, ti sbucci un ginocchio, ti si rompe il tacco della scarpa e ti spezzi un'unghia... quando stai già per abbandonarti alla disperazione arriva Silvio Berlusconi che prende il ragazzo sottobraccio e gli attacca un bottone tremendo raccontandogli della sua infanzia mentre tu hai il tempo di rimetterti in sesto.

Oggi la benzina è rincarata, ma niente paura Silvio Berlusconi ti regala la macchina dei Flinstones e così spenderai un patrimonio in scarpe, non in benzina.

Se disgraziatamente perdi la dentiera proprio quando avresti voglia di mangiarti una bella fiorentina al sangue, niente paura, viene Silvio Berlusconi e la mastica per te.
(anonimo-alby)

Quando devi partire per le vacanze e non sai come fare con le tue amate piante, Silvio Berlusconi ti rassicura dicendoti che passerà tutti i giorni ad annaffiarle e a parlare con loro.
(anonimo-alby)

Se la badante di tua nonna torna in Polonia proprio mentre sei in vacanza, arriva Silvio Berlusconi e si mette a guardare i programmi di Giurato e Giletti insieme a lei fino al tuo ritorno.
(anonimo)

Se ti muore un parente mentre sei in vacanza alle Maldive a pescare, ci pensa Silvio Berlusconi ad andare al funerale al posto tuo.
(anonimo)

Se tuo figlio già in 1° elementare deve portare libri scolastici per un peso di oltre 20 kg, Silvio Berlusconi arriva e se li carica in spalla fino a scuola, camminando sulle ginocchia per non incutere soggezione agli altri scolari.
(anonimo)

Quando parti per le vacanze e dopo 300 km di autostrada non sei sicuro di aver chiuso il gas, mandi un sms a Silvio Berlusconi che passa subito a controllare.
(anonimo)

In quelle domeniche mattina in cui fa freddo, piove e non hai nessuna voglia di muovere il culo, arriva Silvio Berlusconi con paletta e bustina e ci pensa lui a portarti a spasso il cane.
(anonimo)

Ogni volta che devi fare la raccolta differenziata dell'immondizia, Silvio Berlusconi passa per casa tua e ti separa diligentemente la plastica, il vetro e l'umido.
(anonimo)

Quando l'automobilista screanzato ti schizza addosso l'acqua sporca di una pozzanghera, Silvio Berlusconi prima blocca l'automobile e gli fa una durissima paternale, e poi ti porta di corsa i pantaloni in tintoria.
(anonimo)

Se hai voglia di fumare in un luogo pubblico ma è vietato, Silvio Berlusconi ti accende la sigaretta e sorridendo inala tutto il fumo passivo, così nessuno può protestare.
(anonimo)

Se soffri di stitichezza, Silvio Berlusconi viene a massaggiarti per ore l'intestino finché non ti liberi del peso.
(anonimo-alby)

Da quando Silvio Berlusconi è apparso alla Madonna, anche lei ora sorride e non piange più.
(gattosilvestro)

Quando stanno per arrestarti perché hai commesso un terribile crimine finanziario, Silvio Berlusconi convoca d'urgenza una seduta del Parlamento per approvarti una bella legge ad personam.
(anonimo)

Se leggi le frasi divertenti di questo sito ma non ci trovi nulla da ridere, Silvio Berlusconi ti appare sul monitor travestito da giullare e ti strappa un sorriso.
(anonimo-alby)

In quelle sere che ti senti un po' solo e bisognoso di coccole, Silvio Berlusconi passa a rimboccarti le coperte e a darti il bacio della buonanotte.
(anonimo)

Quando sei con la morosa in spiaggia sull'Adriatico e aspetti il tramonto per un momento romantico ma ti sei dimenticato che il sole è alle tue spalle, Silvio Berlusconi gira delicatamente la costa da Trieste a Santa Maria di Leuca per garantirti un'esposizione ottimale.
(anonimo)

Se sei sull'orlo del baratro perché non ne puoi più di questa vita infame, ma non hai il coraggio di buttarti giù, Silvio Berlusconi è li, dietro di te, a darti una bella spinta.
(anonimo)

Quando sei al mare con la morosa ad aspettare l'alba e hai freddo, sonno o hai soltanto voglia di un bel cappuccino, Silvio Berlusconi fa sorgere il sole in anticipo.
(anonimo)

Quando sei a casa da solo e hai voglia di berti un paio di birre in compagnia non hai nemmeno bisogno di chiamare, subito arriva Silvio Berlusconi che ti bussa alla porta con un frigobox pieno di bottiglie di ottima birra belga. E quando proprio non può venire ti manda Michela Vittoria Brambilla senza mutande.
(anonimo)

Se tu e i tuoi colleghi glielo chiedete, Silvio Berlusconi prende temporaneamente il vostro posto in ufficio, così potete andare a farvi una pausa caffè di 2 ore.

Quando vai a pescare in alto mare, Silvio Berlusconi è lì sott'acqua che aspetta pazientemente l'amo della tua canna per attaccarci un tonno di 50 kg, così poi puoi andare a vantarti con gli amici.

Quando buco una gomma su una provinciale Silvio Berlusconi mi fa trovare già una macchina di servizio sul posto per evitare che mi debba sporcare le mani a cambiarla.
(anonimo)

Quando alloggi in un albergo per motivi di lavoro, Silvio Berlusconi si assicura per te che tu possa trovare nel bagno il tuo detergente intimo preferito.
(anonimo)

Quando torno a casa dopo una dura giornata di lavoro, Silvio Berlusconi mi fa trovare lavati e sistemati i piatti sporchi che erano nel lavello e la spesa già ordinata nel frigo.
(anonimo)

Se possiedi una Fiat Punto e vorresti tanto che avesse almeno il motore di una Ferrari, Silvio Berlusconi porta la Punto a Maranello e te la fa truccare direttamente da Jean Todt.

Se per te la speranza è sempre l'ultima a morire, Silvio Berlusconi viene a rianimarla tutte le volte che sta per esalare l'ultimo respiro.

Silvio Berlusconi fa organizzare uno sciopero dalla CGIL quando alla mattina ti svegli e non hai alcuna voglia di andare in fabbrica a lavorare.

Quella volta che hai trovato 100 euro in terra, in realtà li ha messi apposta Silvio Berlusconi così da renderti felice per il ritrovamento.
(anonimo)

Se litighi o hai un conto in sospeso con qualcuno, Silvio Berlusconi al momento giusto ti presta la sua scorta personale.
(anonimo)

Se sei disperata perchè non riesci a trovare un moroso, Silvio Berlusconi partecipa in tua vece alle serate per single e te lo trova lui.

Se il tuo ragazzo è brutto come un rospo, Silvio Berlusconi lo bacia teneramente trasformandolo nel principe azzurro che hai sempre desiderato avere.

Quando il tuo affezionato gatto tira le cuoia, Silvio Berlusconi organizza in suo onore un funerale faraonico e fa edificare una tomba ad immagine e somiglianza della Sfinge d'Egitto.

Se la tua Pandina scassata ha deciso di mollarti proprio una notte, mentre comincia a nevicare e tu ti trovi in una strada deserta, in salita e in un punto dove il cellulare non prende, Silvio Berlusconi si traveste da Prontosoccorso Aci, arriva col carroattrezzi e ti porta a casa a tempo record.

Silvio Berlusconi ti fa da sveglia parlante la mattina, ti chiama con voce morbida e ti dice "giù dal letto dormiglione, devi andare a lavorare!!! Non fare tardi", così non rischi di prenderti le rospate dal tuo capo.

Se ti sei dimenticato per l'ennesima volta una data che per te non è poi così importante ma per tua moglie sì (tipo l'anniversario) Silvio Berlusconi manda dei fiori a tuo nome con un bigliettino affettuoso per non farti prendere a padellate la sera quando rientri a mani vuote.

Tutte le volte che cerchi l'ago nel pagliaio, Silvio Berlusconi ti fa trovare l'ago e pure la bella figlia del fattore.
(gattosilvestro-alby)

Se prendi la multa in sosta vietata, Silvio Berlusconi si improvvisa dipendente comunale e dipinge intorno alla tua macchina le strisce del parcheggio.
(anonimo)

Se odi Silvio Berlusconi, lui ti regala una bambolina voodoo con le sue sembianze, in modo che tu possa torturarlo a tuo piacimento.
(anonimo)

Se a tuo figlio piace giocare a calcio, Silvio Berlusconi paga Maradona per insegnarli a giocare.
(anonimo)

Silvio Berlusconi si fuma tutta l'erba che trova, anche quella dei giardinetti pubblici, così finalmente troverai il modo per smettere di farti le canne.

Se il tuo sogno più grande è trasmettere la tua passione per la letteratura francese, Silvio Berlusconi obbliga tutti i tuoi parenti, amici, conoscenti, vicini di casa e colleghi di lavoro a recitare le poesie di Baudelaire in lingua originale ogni volta che ti incontrano.

Se soffri per la tua condizione di single, Silvio Berlusconi si finge ammiratrice/ammiratore segreto e ti fa trovare bigliettini anonimi dappertutto, in modo da accrescere la tua autostima.
(anonimo)

Se sei uno studente universitario che soffre di malinconia per quando era alle elementari, Silvio Berlusconi costringe il rettore a inserire la ricreazione con relativa campanella.

Silvio Berlusconi per te si castra i suoi testicoli se ami andare a puttane tutte le sere, ma senti di avere la coscienza sporca.

Silvio Berlusconi per riscaldare la villa di Arcore usa solo banconote da 500 euro, ci tiene a farti capire che per qualcuno le bollette del riscaldamento sono molto più salate delle tue, e questo ti rasserena.

Se non sei tanto convinto che l'amore è bello perchè non è frutto di alcun calcolo, Silvio Berlusconi ti manda a casa un promotore finanziario di Banca Mediolanum per illustrarti i nuovi fondi di investimento.

Se sei un accanito tifoso milanista, Silvio Berlusconi è ben felice di sentirti urlare a squarciagola "Hasta la victoria siempre" tutte le volte che vai a San Siro.

Walter Veltroni ha il poster di "SILVIO BERLUSCONI TI PENSA" sopra il letto.
(gattosilvestro-alby)

Può capitare che la sera tutto ciò che il palinsesto offre sia: la ruota della fortuna, tre metri sopra il cielo, scusa ma ti chiamo amore e il festival di sanremo... ma non ti scoraggiare, Silvio Berlusconi arriva subito in tuo soccorso con una tessera illimitata di Blockbuster con tanto di consegna a domicilio (popcorn compresi).

Quando, a bordo della tua solita Pandina scassata, stai per affrontare una ripidissima salita, Silvio Berlusconi arriva con un potentissimo SUV e finge di arrancare perché così lo puoi sorpassare con grande soddisfazione.

Silvio Berlusconi va in giro a dire a tutti che se ti sposti ancora a bordo della tua vecchia Pandina scassata, è solo per una questione sentimentale e che la nuovissima Mercedes ultima serie la tieni in garage perché sei un eccentrico.

Se ti svegli alla mattina con un mal di gola da urlo, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua a sorpresa con una vaschetta smisurata di sorbetto al limone.

Silvio Berlusconi timbra sempre il cartellino per te se sei un dipendente pubblico assenteista.

Se hai il complesso del pene piccolo, Silvio Berlusconi convince Rocco Siffredi ad assumere la tua identità.

Se sei convinta di essere bersagliata dalla sfortuna, Silvio Berlusconi si traveste da gatto nero, si fa investire dalla tua macchina mentre guidi e poi si rialza in piedi perfettamente in salute, così da dimostrarti che la scaramanzia è solo una dicerìa per persone credulone.

Se passi gran parte del tuo tempo a farti una marea di pippe mentali sulla tua vita, Silvio Berlusconi ti dà una mano per masturbarti meglio i neuroni.

Silvio Berlusconi si traveste da paperetta gialla e viene a fare il bagno con te sapendo che, nonostante la tua età ormai adulta, ti diverti ancora a giocare nella vasca di casa. Quando lo schiacci Silvio fa "qua qua qua".

Se il tuo essere una persona di colore ti fa sentire discriminato per la tua diversità, Silvio Berlusconi per solidarietà dice che il suo perenne colorito scuro non è merito delle lampade u.va. ma del dna trasmessogli dai suoi antenati somali emigrati in Italia secoli fa.

Quando hai problemi nell'infilarti una supposta, Silvio Berlusconi viene a darle una ciucciatina così scivola dentro più facilmente.

Se sei un black-block ma pure un ragazzo timido e riservato, Silvio Berlusconi spacca le vetrine per te e poi ti porta i cocci così che tu possa conservarne il ricordo.

Se hai una bella fidanzata e non riesci a trovare il suo punto G, Silvio Berlusconi lo cercherà per te fino in capo al mondo.
(gatto silvestro-alby)

Se vorresti iniziare a farti di eroina, ma hai il terrore delle siringhe, Silvio Berlusconi si buca per te e poi ti racconta le sensazioni provate.

Silvio Berlusconi personalizza il tuo navigatore satellitare con la sua voce suadente, in maniera che tu e la tua famiglia possiate sentirlo vicino anche sulla strada delle vacanze.
(anonimo)

Ogni volta che compri dell'Emmenthal Silvio Berlusconi viene con calibro e goniometro a misurarne la precisione dei buchi, non vorrebbe mai che gli Svizzeri ti rifilassero una sòla.

Silvio Berlusconi è consapevole che i Tokio Hotel ti hanno smarronato i testicoli, quindi d'ora in poi i membri del gruppo non faranno più i cantanti, ma i portieri di notte in un alberghetto malfamato nei sobborghi di Osaka.

Se il tuo ragazzo ti fa soffrire perché si diverte a giocare con il tuo cuore, Silvio Berlusconi gliene regala uno stock intero "made in China".

Non preoccuparti per quando tua moglie andrà a trovare i suoi parenti e ti lascerà solo per una settimana, Silvio Berlusconi si metterà i bigodini e si addormenterà accanto a te per non farti sentire la sua mancanza.

Se sei stato svegliato nottetempo da una miriade di telefonate mute, Silvio Berlusconi si precipita a rispondere al posto tuo e improvvisa un comizio elettorale telefonico tanto da scoraggiare per sempre l'importuno misterioso.

Se sei una persona pigra Silvio Berlusconi viene a spegnerti le candeline sulla torta di compleanno.
(trentatre-alby)

Silvio Berlusconi ti leva i semi dai mandarini e ci rimette la buccia, non vorrebbe mai che per sbaglio ti soffocassi.
(trentatre-alby)

Essendo a conoscenza della tua nausea profonda per il festival di Sanremo, Silvio Berlusconi riesce a farti realizzare dalla Rai un palinsesto personalizzato, così da evitarti uno shock se per sbaglio schiacci il tasto di Rai 1 sul telecomando proprio mentre i cantanti in concorso si stanno esibendo.

Se ricevi una email del capo a cui vorresti rispondere facendo volare computer, scrivania, sedia e soprammobili vari da un capo all'altro del corridoio, Silvio Berlusconi ti appare tipo miraggio sul mobile che hai di fronte, con una musichetta celestiale in sottofondo, sorridendoti e ricordandoti che, dopotutto, sei solo un sottoposto. E come d'incanto ti fa rilassare.
(ndr)

Silvio Berlusconi da parecchi anni chiede a Fidel Castro (e fratello) di non mollare, sa che altrimenti il costo dei tuoi puttan-tour a Cuba lieviterebbe a dismisura.

Se adori giocare a scacchi, ma sei depresso perché perdi sempre, Silvio Berlusconi chiede a Kasparov di andare in giro a dire che con te non è mai riuscito a vincere.

Silvio Berlusconi ti pensa sempre con grande compassione, sa che ami tanto piangerti addosso.
(anonimo-alby)

Se la tua squadra di calcio del cuore è a -30 punti dalla 1° in classifica, Silvio Berlusconi fa aggiungere 47 punti alla tua squadra nella classifica della Gazzetta dello Sport facendola qualificare di diritto alla Champions League.
(rio-alby)

Silvio Berlusconi sa camminare sull'acqua, ma non lo fa per non farti sentire inferiore.
(rio-alby)

Quando Silvio Berlusconi depenalizza un reato lo fa per te, nel caso tu decida di darti alla criminalità.
(andrea)

Se sei un pericolosissimo terrorista di nome Osama, Silvio Berlusconi mette una B al posto della S nel tuo nome e ti trasforma in un serio candidato alla presidenza degli Stati Uniti d'America.

Silvio Berlusconi viene ad allentarti il cappio se ti hanno condannato a morte per impiccagione.

Ogni volta che starnutisci Silvio Berlusconi ti dice "salute". E se è lontano te lo scrive via SMS.
(anonimo)

Quando devi fare una ricarica al cellulare Silvio Berlusconi ascolta pazientemente al tuo posto la noiosissima voce guida e alla fine la saluta cordialmente.
(anonimo-alby)

Se tuo figlio è un neodiplomato alla ricerca del 1° impiego, Silvio Berlusconi chiede a Prodi di farlo entrare nel Consiglio di amministrazione di qualche ente pubblico. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando viene chiamato e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili più le spese.

Se aspetti la pioggia per non piangere da solo, Silvio Berlusconi ti scatena l'uragano Katrina sulla testa.

Se dimentichi il PIN del tuo bancomat Silvio Berlusconi ti presta il suo e te lo lascia sino a quando non hai finito di comprare tutto ciò che hai sempre desiderato avere.

Slvio Berlusconi e tutta la sua famiglia, fino ai cugini di 2°grado, si vestirono a lutto quando morì il tuo pesce rosso.

Se nella favola "Cappuccetto Rosso" hai sempre fatto il tifo per il lupo, Silvio Berlusconi rapisce il cacciatore e chiede il riscatto alla nonna.

Silvio Berlusconi farà scolpire la scritta "Meno male che s'è levato dai piedi" sulla lapide del tuo peggior nemico.

Silvio Berlusconi si tinge i capelli con tutti i colori dell'arcobaleno per soddisfare il tuo desiderio di pace ogni volta che lo guardi.

Se sei di destra e sei triste quando il centrosinistra vince le elezioni, Silvio Berlusconi convince Storace a portarti in pellegrinaggio al mausoleo di Almirante.

Se sei di sinistra e sei triste quando il centrodestra vince le elezioni, Silvio Berlusconi per consolarti chiede a Bertinotti di portarti a fare shopping nel suo negozio preferito di abbigliamento in cashmere.

Se sei un pendolare e alla mattina rischi di perdere il treno, Silvio Berlusconi si distende sui binari così puoi arrivare in tempo alla stazione.

Se senti che la tua vita è priva di valori Silvio Berlusconi ti compra una banca in Svizzera.

Se non riesci a soddisfare le fantasie sessuali di tuo marito, Silvio Berlusconi si traveste da Jessica Rizzo e gli fa passare tutte le voglie represse.

Silvio Berlusconi tutte le sere coccola tua moglie per 3 ore di fila, così tu sei libero di guardarti in santa pace lo sport in televisione.

Se il tuo padrone di casa non vuole assolutamente che tu tenga degli animali nel suo appartamento, ma tu da sempre vorresti tanto salvare uno di quei poveri cagnolini che vivono al canile, Silvio Berlusconi ne adotta uno al posto tuo e ti lascia scegliere la forma della medaglietta.
(pianata)

Sapendo quanto ti piace mangiarti le unghie, Silvio Berlusconi ti permette di mangiare anche le sue.
(trentatre)

E' stato Silvio Berlusconi a chiedere se, per favore, Luttazzi poteva cambiare mestiere perché tu non capivi le sue battute.

Se una sera bruci, per caso, l'arrosto Silvio Berlusconi dà fuoco al resto della cucina per farlo passare per una disgrazia.

Se hai organizzato tutto per una serata romantica ma hai perso il tuo cd della chillout Silvio Berlusconi passa la sera a cantarlo tutto "a capella".

Il giorno del tuo compleanno Silvio Berlusconi si incarta e si mette un fiocco in testa per farti una sorpresa.

Se credi agli alieni Silvio organizza per te una cena diplomatica ad Arcore con gli ambasciatori dei Vulcaniani, dei Klingoniani e dei Romulani.

Se il tuo bambino ama giocare con il Lego e il Meccano, Silvio per il suo compleanno gli regala il ponte di Messina, ovviamente con il manuale delle istruzioni per montare i 5.639.208.117 pezzi.

Silvio ti ospita a sue spese per 6 mesi alle Isole Bermuda se il tuo stipendio ti permette al massimo di andare in ferie all'Idroscalo milanese.

Se non ce la fai ad arrivare a fine mese, Silvio si traveste da Robin Hood e ruba a sè stesso per renderti meno povero.

Se la tua calvizie ti crea dei complessi Silvio ti regala un intervento all'avanguardia di rinfoltimento della cute.

Silvio quando hai il naso pieno ti scaccola, così non ti sporchi le dita.
(anonimo)

Silvio non solo ti scrive il curriculum, ma va anche a fare i colloqui per te sfoderando tutta la sua abilità comunicativa e le sue strategie di marketing.

Se hai perso troppo tempo al bar con gli amici Silvio telefona a tua moglie dicendole che gli stai scrivendo il discorso per la campagna elettorale salvandoti così in corner.
(anonimo)

Se al supermercato ti manca l'euro per il carrello, Silvio va alla cassa e cambia 50 euro: 1 lo dà a te e gli altri 49 in beneficenza.
(roberto_pianata-alby)

Silvio sgrava i benestanti da quelle tasse che servono per mantenere i fannulloni che non producono nulla, taglia dalle trattenute dei lavoratori quella parte che serve per mantenere i fannulloni che non producono nulla e fa così dell'Italia una vera Repubblica fondata sul lavoro.
(anonimo)

Ogni volta che stai male ci pensa Silvio Berlusconi a portare il certificato medico all'Inps entro l'ora di chiusura.

Silvio Berlusconi sa che odi pulire la lettiera del gatto e per questo ha insegnato al tuo ad usare il gabinetto e tirare lo sciacquone.

Silvio Berlusconi non ti dirà mai che il vestito che ti piace tanto ti sta una schifezza.

Silvio Berlusconi va in biblioteca a restituire il libro che tenevi in casa da sei mesi e paga la cauzione al posto tuo.

Silvio Berlusconi gratta via le gomme da masticare spiaccicate sul marciapiede davati a casa tua perché sa che ti danno fastidio.

Silvio Berlusconi fa il giro di tutti quelli a cui hai prestato degli oggetti per riaverli indietro.

Silvio Berlusconi va di persona a portare gli alimenti alla tua ex moglie che approfitta sempre dell'occasione per rinfacciarti tutto ciò che non hai fatto per lei.

Silvio Berlusconi ti aggiunge di nascosto il sale grosso nella lavatrice così quando viene l'idraulico saccente che rompe col Calfort non trova niente da ridire.

Silvio Berlusconi si precipita a chiudere la porta dell'ascensore quando la dimentichi aperta per non farti litigare con gli altri condomini.

Silvio Berlusconi testa i cosmetici su di sé perché sa che odi la sperimentazione sugli animali.

Se partecipi come concorrente dell'Isola dei Famosi, Silvio si traveste da albero per portarti da mangiare di nascosto.

Quando fai il cubo di rubik, Silvio Berlusconi stacca i quadratini colorati e li reincolla perfettamente per far credere a tutti che tu sia riuscito a risolverlo.
(anonimo)

Silvio resta in piedi per ore occupando quell'unico parcheggio libero in centro nell'attesa che tu arrivi con la tua auto.

Silvio viene sempre a casa tua a lavarti la schiena quando ti fai la doccia.

Silvio fa la spesa nel tuo supermercato di fiducia, accumula i punti e te li regala per farti prendere le presine da forno.
(anonimo)

Quando lavi il vetro Silvio Berlusconi distrae l'automobilista affinchè sbagliandosi ti elargisca la moneta grande da 2 euro.
(pianata)

Se hai bevuto troppo e nonostante questo ti metti ugualmente alla guida, Silvio ti telefona sul cellulare quando stai per incontrare un posto di blocco evitandoti così di perdere punti della patente.
(anonimo)

Silvio ti lucida le scarpe tutte le sere, sà che nel tuo lavoro di promotore finanziario l'apparenza è tutto

Quando sei nervoso Silvio ti fa adoperare il suo avambraccio come antistress.
(trentatre)

Se arrivano all'improvviso ospiti inattesi a casa tua, Silvio non si perde d'animo e ti manda Vissani e Marchesi.

Se vuoi andare a trans senza essere beccato Silvio si traveste da Sircana per te

Sei hai smarrito il tuo cagnolino Silvio ti dona Emilio Fede.
(tendallegra)

Se gestisci un bar e hai finito le arance per guarnire i negroni, Silvio diffonde via etere la migliore musica latina affinchè i tuoi clienti la sentano e venga loro voglia di mojito evitandoti così la brutta figura.
(pianata)

Sapendo che non puoi andare a vedere il concerto de "i Nomadi" per impegni improrogabili di lavoro, Silvio Berlusconi li convince a diventare "gli Stanziali" per poterli comunque raggiungere in un'altra data.

Quando sei depresso, Silvio Berlusconi ti porta il barattolo della Nutella, un cucchiaio ed il tuo film preferito.

Quando scattano l'ora solare e l'ora legale Silvio viene a casa tua alle 3.00 di notte a regolare l'ora di ogni orologio, compresi quello del videoregistratore e quello della radiosveglia che hai in bagno.
(trentatre-alby)

Silvio ti lascia fare tutte le rullate che vuoi quando gioca a calciobalilla con te.
(trentatre-alby)

Se fai una gaffe in pubblico Silvio ne fa una ancora più eclatante solo per spostare l'attenzione e toglierti dall'imbarazzo.

E' un fatto poco noto nella storia del cinema ma Silvio è stato la controfigura di Chuck Norris per le scene più pericolose per anni.

Quando appendi un quadro in casa, non solo Silvio ti tiene la scala, ma grazie al dono dell'ubiquità si posiziona alla parete opposta e ti indica quando il quadro è perfettamente in bolla.
(trentatre)

Mentre scrivi un intervento su Silvioberlusconitipensa, Silvio ti si siede accanto e legge con attenzione. Se nota degli errori ortografici te li corregge. A me, ad esempio, ha appena fatto notare che avevo scritto "corregge" con una sola g.
(anonimo)

Se la tua televisione si rompe Silvio ti regala Rete4.
(tendallegra)

Silvio ti regala sua moglie se la tua ti ha mollato per andare con un altro.
(tendallegra-alby)

Se sei una donna che non riesce a trovare il suo punto G, per renderti felice Silvio elimina la G dall'alfabeto e ti trova i punti F ed H.
(tendallegra-alby)

Se ti scappa una puzza in un luogo affollato, Silvio si scusa con i presenti e se ne assume la colpa per non metterti a disagio.
(trentatre)

Sivio ti porge l'accappatoio appena esci dalla doccia. E se sei una donna si volta dall'altra parte per non offendere il tuo pudore.
(trentatre-alby)

Silvio ama per te quella ragazza che non fa altro che darti sofferenze invece che amore.

Silvio apre sempre gli hamburger prima che tu possa mangiarli per essere sicuro che dentro non ci sia la fettina di cetriolo. Tutte le fettine che toglie le conserva e le porta a coloro a cui piacciono.
(trentatre)

Silvio rimane sempre seduto in macchina quando devi posteggiare momentaneamente in doppia fila e paga la multa se arriva un vigile che non vuole sentire ragioni.
(trentatre)

Silvio va in farmacia per te a comprare i preservativi per non farti vergognare

Silvio ti fa partecipare come tronista a "Uomini e Donne" anche se sei brutto come il peccato

Silvio ti racconta cos'è successo nell'ultima puntata di Beautiful che sciaguratamente ti sei persa

Silvio ti manda a casa un team della Microsoft tutte le volte che il tuo pc si inchioda per colpa di Windows

Silvio la domenica ti porta a visitare i musei mentre tuo marito è allo stadio ad inveire per 22 uomini in mutandoni che corrono dietro ad un pallone

Silvio passa i suoi momenti liberi nella tua cantina a far la cyclette per produrre energia pulita con la dinamo e ridurre i costi delle tue bollette.
(Gio4colo)

Silvio non pretende che lo ringrazi, se sei felice, lui è più felice di te.
(Gio4colo)

Se hai paura del dentista Silvio ti accompagna e ti tiene la mano per tutto il tempo.

Silvio accorre con una limetta ogni qualvolta ad una donna si spezza un'unghia

Silvio ti va a spostare la macchina quando c'è la pulizia strade.

Quando esci la sera e fai tardi Silvio sta sempre in pensiero.

Silvio sa che fai la collezione di Zagor e va regolarmente all'edicola a vedere se trova i numeri che ti mancano.

Silvio non strizza mai il tubetto del dentifricio nel mezzo perché sa che ti da fastidio.

Silvio ti controlla sempre la data di scadenza delle cose che hai nel frigo e, nel caso, ti lascia un post-it per ricordarti che scade.

Silvio è rimasto alzato ad aspettare che tuo figlio tornasse dalla festa al posto tuo, perché sapeva che l'indomani mattina dovevi alzarti presto.

E' stato Silvio a inventare la chillout quando gli hai raccontato che avevi bisogno di una musica adatta ad una serata romantica.

Silvio non ti racconta mai la fine di un film prima che tu la veda.

Silvio ti fornisce sempre una buona scusa quando arrivi in ritardo ad un appuntamento.

Silvio fa sempre da paciere quando le riunioni condominiali cominciano a scaldarsi.

Se vai al mare Silvio si precipita a spalmarti la crema solare per paura che tu ti scotti.

Silvio Berlusconi ti mette sempre al primo posto nelle tre cose da portarsi sull'isola deserta.

Silvio va a fare la serenata sotto la finestra alla tua fidanzata e poi dice che sei stato tu per farti fare bella figura.

Silvio Berlusconi verrà a festeggiare la tua laurea e ti scriverà pure il papiro

Silvio Berlusconi prega sempre per te alla sera prima di coricarsi, anche se sei comunista.

Silvio Berlusconi dirada la nebbia per te quando stai guidando di notte in autostrada.

Silvio Berlusconi va in banca a mettere una buona parola per te quando vai a chiedere un mutuo.

Silvio Berlusconi passa da casa tua per ritirare la posta e per controllare che tutto sia a posto quando tu sei in ferie.

Silvio Berlusconi ha preso lezioni da Arturo Brachetti per vestirsi e svestirsi in fretta da Babbo Natale per non farsi sgamare dai tuoi bambini

Silvio Berlusconi ha sempre una parola gentile sulla tua cucina quando lo inviti a cena.

Silvio Berlusconi pensa prima al benessere dei tuoi figli, poi a quello dei suoi.

Silvio Berlusconi ti presta la sua villa ad Arcore se non ce la fai a pagare l'affitto.

Silvio Berlusconi fa il baciamano come nessuno, facendoti sentire una Lady ogni volta che ti saluta.

Silvio Berlusconi ti ritira il bucato ogni volta che comincia a piovere.

Alle feste Silvio Berlusconi non ti fa mai fare "tappezzeria".

Silvio Berlusconi nel tempo libero va a fare la raccolta del vetro porta a porta a Napoli.

Silvio Berlusconi ti manda sempre una cartolina quando va in vacanza.

Silvio Berlusconi ti registra il film che non puoi vedere perché sei al lavoro, e ti toglie anche la pubblicità.

Silvio Berlusconi va a trovare tua nonna all'ospizio ed ascolta per ore i racconti della sua infanzia.

Silvio Berlusconi passa l'estate con tua suocera e i suoi gatti al posto tuo.

Silvio Berlusconi va in giro con la foto di tua moglie nel portafoglio solo per dire a tutti quanto sei fortunato.

Silvio Berlusconi fa la coda alla posta per pagare le tue bollette ogni volta che sei in ritardo.

Sapendo che non hai il tempo di far profumare di pulito la casa, Silvio Berlusconi zitto zitto entra e ti spruzza Oust in tutti gli ambienti.

Silvio non ti sottoporrebbe mai alla "prova costume" a meno che non sia tu a volerlo

Silvio ti aspetta dietro la porta con le pantofole calde quando fuori d'inverno piove in maniera torrenziale

Silvio vuole fare il Presidente del Consiglio solo perché sa che farà del suo meglio per renderti felice

Sul guanciale di Silvio c'è ricamato il tuo nome e la data del tuo compleanno. (luca-alby)

Non è doppiopetto, è il cuore grande di Silvio che batte forte per te. (luca-alby)

Silvio scrive ogni giorno pensieri carini su di te, ma non te li consegna per timidezza. (luca)

Durante i compiti in classe Silvio sa sempre la risposta giusta. E te la suggerisce. (luca)

Quando ti cade la catena Silvio si ferma e ti tiene il manubrio della bici. (luca)

Silvio non si finge sconvolto quando gli dici che stai male, lo è davvero.

Silvio è sempre presente quando ti senti solo

Silvio ride per primo alle tue barzellette

Silvio ti cede sempre il posto in autobus. E se è in giornata ti cede tutto l'autobus. (luca)

Silvio ha passato tutta la domenica sera a spiegare le frazioni a tuo figlio

Silvio la sera ti telefona per sapere com'è andato il lavoro e se stai bene

Silvio Berlusconi fa tutto quello che può per te e non te lo fa pesare.

Silvio Berlusconi ti fa la spesa quando hai l'influenza e te la porta anche a casa.

Silvio Berlusconi ti porta fuori il cane quando piove.

Silvio Berlusconi ha scritto questo messaggio su di sé sapendo di farti piacere.

Silvio Berlusconi ha insegnato a Chuck Norris a tirare i calci rotanti.
(luca)

Silvio Berlusconi ha letto questo blog e avrebbe voluto farlo lui, ama vederti ridere.