Silvio Berlusconi ti ha fatto la cioccolata calda e i biscotti alla cannella, quella sera che eri un po' giù di morale.

Silvio Berlusconi ha passato la serata ad intagliare le zucche per Halloween al posto tuo, che invece eri a guardare un film su sky.

Silvio Berlusconi ti ha fatto da garante quando sei andato in banca a rinegoziare il mutuo.

Silvio Berlusconi ha già comprato tutti i tuoi regali di Natale evitandoti così le code alle casse a Dicembre.

Sta per nascere il tuo primogenito e stai impazzendo perché non hai ancora scelto il nome? Silvio Berlusconi ti semplifica le cose scrivendo una legge che dispone che il nome dei primogeniti lo sceglie il Presidente del Consiglio. Così in famiglia non litiga nessuno.
(Nick)

Non vuoi credere che l'economia italiana sia in crisi? Silvio Berlusconi per rassicurarti si compra una porche placcata in oro e della biancheria rivestita di diamanti.
(Kikka)

Vuoi fare colpo sulla ragazza più bella del quartiere e non sai come? Silvio Berlusconi e Mario Apicella andranno sotto casa sua a farle una serenata coinvolgente ed alla fine tutto il quartiere verrà da te, commosso, a ringraziarti per la bella serata. Compresa lei.

Sei preoccupato perché temi che tuo figlio sia uno dei facinorosi delle università? Silvio Berlusconi si traveste da teen ager coi pantaloni a vita bassa e il piercing all'ombelico per mimetizzarsi fra gli studenti nelle piazze per tenertelo d'occhio.

Hai investito tutti i tuoi risparmi e quelli delle generazioni passate e future della tua famiglia in Borsa e ora non sai che fare? Silvio Berlusconi ti ha lasciato il suo numero di telefono privato per darti delle dritte. Così almeno per te non sarà un venerdì nero.
(mario)

Vorresti essere un personaggio pubblico ma ti vergogni perché sei balbuziente? Niente paura, alla prima ripresa che ti faranno Silvio Berlusconi insorgerà in tua difesa proclamando che il tecnico del suono è un comunista che ti odia e che fa di tutto per danneggiarti in maniera faziosa, compresa quella di farti apparire balbuziente.
(Giò)

Non ti piacciono i grembiulini per la scuola della riforma Gelmini? Silvio Berlusconi arriva con ago e filo e te li ricama tutti con motivi patchwork.

Ti senti invecchiare? Ti pesa il tempo che passa? Ti danno fastidio gli anni in più che ti senti addosso? Ci pensa Silvio. Il giorno del tuo compleanno Silvio Berlusconi ti cucina una bella torta, ti prepara una festa a sorpresa e festeggia insieme a tutta la tua famiglia e i tuoi amici i tuoi vent'anni. Ogni anno.

Silvio Berlusconi si è fatto la coda in tabaccheria al posto tuo per comprare l'ultimo gratta e vinci.
(Luca)

Quando piove e ti si allaga la cantina, Silvio Berlusconi accorre e ti porta gli stivali di gomma per non farti bagnare i piedi.
(Giò)

Se lavori come un forsennato incatenato alla scrivania senza neanche il tempo di mangiare un panino, Silvio Berlusconi farà un ingresso trionfale seguito da un servizio completo di catering, apparecchierà sulla tua scrivania una tavola sontuosa e ti servirà un pranzo degno del migliore ristorante.

Silvio Berlusconi è tornato a casa apposta dalle ferie per venirti a tenere il pesce rosso quando tu sei via.
(Laura)

Silvio Berlusconi ha telefonato alla Banca con cui avevi deciso di rinegoziare il mutuo e li ha convinti a portare lo spread allo 0.001%.

Silvio Berlusconi ha scritto con la vernice a spruzzo sul muro di cemento davanti alla tua finestra "Io e te 3 metri sopra il cielo", perché così la mattina quando apri la finestra quella è la prima cosa che vedi.(Rosa)

Silvio Berlusconi in questo momento è dietro alla spalliera della sedia a farmi un massaggio alle spalle perché sa quanto per la mia cervicale sia duro stare ore a lavorare davanti al computer. (Criss)

Silvio Berlusconi ha chiamato Windows il programma che lui ha inventato (e poi regalato di nascosto all'umanità solo per farti piacere), perché è l'unica parola di inglese che conosci.(modificato da Pierpiero)

In realtà Bill Gates non esiste. E' stato Silvio Berlusconi a inventare Windows perché tu gli hai raccontato della tua difficoltà a capire i comandi in DOS e TurboPascal e qualsiasi altro linguaggio macchina.
(Pierpiero)

E' un fatto poco noto nella storia della gatronomia moderna, ma è stato Silvio Berlusconi ad inventare i 4saltinpadella surgelati, perché sapeva che non avevi mai tempo per cucinare.
(riferito da Diabolika)

Silvio Berlusconi ha riso per ore al pensiero della barzelletta della vecchietta e della gallina che hai pubblicato sul tuo blog, anche se la conosceva già... è che tu l'avevi scritta meglio! (simone)

Se sei stato tamponato e ti sei fatto male, Silvio Berlusconi per consolarti prende i soldi del risarcimento e te li investe nelle Eni. Che nel frattempo salgono.

Sono mesi che non fai sesso? Non riesci a trovare una donna con cui copulare?
Nessun problema, Silvio Berlusconi sarà felicissimo di prestarti sua moglie o una delle sue figlie a tua scelta! E nel caso tu non gradisca nessuna di loro, contatterà tutte le cugine, zie e amiche che ha.
(SoloBonateSotto)

Se non sei riuscito a preparare un esame come volevi, Silvio Berlusconi verrà a casa tua il giorno prima dell'esame e ti aiuterà a ripassare tutto, spiegandoti per bene tutte le cose che non hai compreso pienamente.
(SoloBonateSotto)

Se devi annullare un appuntamento con una gran gnocca perchè il tuo capo ti costringe a restare in ufficio a fare gli straordinari, Silvio Berlusconi comprerà a tempo di record l'azienda in cui lavori, licenzierà il tuo capo, e ti permetterà di andare all'appuntamento.
(SoloBonateSotto)

Sapendo che tua moglie adora i musei e ti costringe a seguirla per ore in quegli sterminati corridoi pieni di quadri, con le scarpe nuove ed i piedi che urlano, Silvio Berlusconi dissemina le pinacoteche della tua città di soffici poltrone con lo schienale massaggiante cosicché mentre lei guarda le opere d'arte tu ti rilassi in santa pace.

Se la tua famiglia stenta ad arrivare alla fine del mese con quello che guadagni, Silvio Berlusconi inventa i mesi di 12 giorni, così che il tuo stipendio ti basti.

Se sei stanca di tutto questo calcio e non ne puoi veramente più del tifo sguaiato di tuo marito e dei suoi amici, Silvio Berlusconi decreta che il golf diventa lo sport nazionale.

Se sei orgoglioso dei disegnini del tuo bambino e vorresti mostrarli a tutti, Silvio Berlusconi compra una pagina di un quotidiano e lo fa pubblicare.

Se non sai come fare a proteggere la tua famiglia in caso ti succedesse qualcosa, Silvio Berlusconi ti stipula un'assicurazione sulla vita milionaria e paga di nascosto tutti i premi.

George Clooney ha lasciato la fidanzata solo perché Silvio Berlusconi gli ha mostrato una tua foto. (ispirato da barack)

Se Silvio Berlusconi non ha preso ancora una decisione sulla partecipazione italiana alla cerimonia di apertura dei giochi alle Olimpiadi di Pechino, è perché ti dispiace tremendamente per il Tibet ma ami i giochi olimpici e non hai ancora deciso se è il caso di seguirli o no.

Silvio Berlusconi ha approvato il decreto sulle intercettazioni solo perché sa che tu sei affetta dalla "sindrome della portinaia".

Se sei un ottimista e pensi che l'Italia vincerà i mondiali di calcio, Silvio Berlusconi sta già prendendo accordi per organizzare la festa per la vittoria.

Se sei rimasto male perché l'Italia quest'anno nella classifica ai mondiali è arrivata 14ma, Silvio Berlusconi istituisce anche la coppa per la squadra 14ma in classifica. E la dedica a te.

Sapendo che desideravi da morire vedere la partita della nazionale a schermo intero e piatto, Silvio Berlusconi ha convinto la Trony a fare gli sconti sui 32 pollici e la Pai a fare confezioni giganti di patatine, così non devi neanche alzarti dal divano per prenderne altre.

Il giorno che la Fiat farà un nuovo modello di macchina che assomigli come una goccia d'acqua alla vecchia Panda, Silvio Berlusconi farà in modo che la dedichino a te.

Se sei affezionatissima alla tua Pandina scassata ma devi cambiarla perché ripararla ti costa troppo, Silvio Berlusconi fa sì che alla Fiat buttino via i pezzi di ricambio rimasti in magazzino delle auto fuori produzione e poi ti indica di nascosto il cassonetto.

Quella sera che ti sei ubriacato come una scimmia e non riuscivi a stare in piedi, Silvio Berlusconi ti ha portato a braccia alla sua macchina dicendo a chiunque incontrasse che avevi bevuto pochissimo ma che sei allergico agli alcoolici.

Hai perso il bancomat e non sai come dirlo a tuo marito? Dillo a Silvio Berlusconi, ti presterà il suo. (modificato da Penny)

Se una sera esci dal lavoro stremata dalla fatica, sotto la pioggia, con la macchina che non parte, gli autobus in sciopero, i taxi irreperibili e non sai come tornare a casa, Silvio Berlusconi rinuncia alla sua personale incolumità e manda la sua guardia del corpo a darti un passaggio.

Se ti stai domandando perché in questo periodo piove così tanto, Silvio Berlusconi ti ricorda che una volta gli hai espresso la tua preoccupazione che l'estate fosse troppo calda e che ti si seccassero i gerani sul terrazzo.

Se hai dimenticato per sbaglio la porta aperta ed il tuo gatto d'angora è uscito sotto la pioggia bagnandosi tutto, Silvio Berlusconi accorre con un phon silenzioso per gatti e l'asciuga prima che gli venga un raffreddore.

Se vuoi tanto partire per un viaggio all'ultimo minuto, ma non hai fatto in tempo a preparare le valigie, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua, inghiotte i tuoi effetti personali e parte con te.

Se la tua vita è stata inghiottita dai problemi di salute, di lavoro e familiari, tanto che non sei riuscito a trovare un minuto per te in sei mesi, Silvio Berlusconi ti fa rapire dagli alieni, così ti fai un giretto nello spazio e ti distrai.

Se sei di destra e ti è rimasta una paresi sulla faccia dal giorno delle elezioni cosicché hai un sorriso perenne che ti illumina il viso, Silvio Berlusconi per non farti sentire solo, si fa fotografare ovunque e sempre con un sorriso identico al tuo.

Se sei di sinistra e sei rimasto impietrito dal giorno delle elezioni ed ancora non ti sai dare pace perché ha vinto la destra e le tue peggiori previsioni si stanno avverando, Silvio Berlusconi per tirarti su il morale ogni giorno ti manda un messaggino sul cellulare con scritto:" Grazie, amici della sinistra, è merito vostro se io oggi sono qui!! Con affetto, Silvio".

Ti senti a pezzi, non faresti altro che ingurgitare cioccolata se non fosse che fa terribilmente ingrassare? No problem, ci pensa Silvio Berlusconi. In quattro e quattr'otto inventa l'unica cioccolata che fa dimagrire e che combatte i brufoli, la brevetta, la chiama "Dimagrella" e te la porta a casa.

ora che la campagna elettorale è finita, se proprio vogliamo ricominciare a prendere in giro i politici possiamo farlo, anzi Silvio Berlusconi per sdrammatizzare comincia lui per primo.

Se sei povero e qualcuno ha già sposato suo figlio, Silvio Berlusconi va in Uganda e adotta 35 bambini e 35 bambine per poi farti scegliere e sposare quello o quella che più ti aggrada.
(Fulmin)

Se il tuo cane defeca in strada e non hai le bustine per raccoglierla, Silvio Berlusconi appare da dietro l'angolo con scopa, paletta e straccio, pulisce e ti fa anche il bidè al cane.
(anonimo)

Se fai una gaffe o qualcosa di imbarazzante, Silvio Berlusconi ti pesta selvaggiamente fino a farti svenire, e al tuo risveglio ti dice che puoi star tranquillo perchè era solo un sogno.
(Ren)

Anche se alle elezioni perderà con uno scarto del 10%, Silvio Berlusconi dirà che è tutta colpa dei brogli, per dare un "non so che" di mistero all'opinione pubblica e aumentare la nostra adrenalina nel sangue.
(Ren)

In auto dimentichi la cintura, scordi l'auricolare e non hai il bluetooth, confondi un attimo i limiti di velocità e non rammenti troppo bene qual è il limite di velocità? Silvio Berlusconi ti comprende e porta a 50 i punti della patente.
(usagi)

Sei preoccupata perchè tua figlia sta facendo di nuovo tardi con quel ragazzo che non ti piace? Silvio Berlusconi l'aspetta alzato al posto tuo e quando rientra, prende lui da una parte e gli fa il discorsetto.

Se sei rimasto un po' male perché tuo figlio non ti ha fatto gli auguri per la festa del papà, Silvio Berlusconi ti scrive un bigliettino affettuoso e te lo fa trovare vicino alla porta insieme alle frittelle di riso.

Sapendo quanto sei superstizioso, Silvio Berlusconi ti ha regalato un ferro di cavallo, che ti ha portato fortuna davvero perché è caduto per sbaglio sulla testa della tua ex e lei, colpita da improvvisa amnesia, ti ha finalmente lasciato in pace. (Pat)

Se sei un po' triste perché il tuo blog ha pochi contatti, Silvio Berlusconi lo consiglia a tutti i suoi amici e conoscenti e già che c'è anche agli sconosciuti con cui gli capita di avere a che fare.

Se sei a casa da solo e ti annoi un po', Silvio Berlusconi ti telefona e ti tiene compagnia anche se ha moltissime cose da fare.

Sapendo che non hai i soldi per andare dall'estetista ma ci tieni ad essere sempre in ordine, Silvio Berlusconi la domenica si presenta a casa tua e ti fa: ceretta, messa in piega, massaggio linfodrenante, manicure e ti mette perfino lo smalto sulle unghie dei piedi.

Ogni volta che esci fuori con gli amici e la mattina non senti la sveglia, Silvio Berlusconi telefona al tuo capo e gli propina una scusa plausibile per il tuo ritardo.

Silvio Berlusconi sa benissimo che quando hai l'influenza l'unica cosa che riesci a mangiare è la minestrina come la faceva tua nonna, per questo ogni volta che ti ammali, lui te la prepara personalmente e te la porta a letto.

Se non hai voglia di potare la siepe ed hai un'improvvisa allergia al decespugliatore ogni volta che cresce un nuovo rametto, Silvio Berlusconi si trasforma in Edward Mani di Forbice e pota tutti i cespugli del tuo giardino con l'effigie della tua innamorata.

Sapendo quanto odi i combattimenti clandestini dei cani, Silvio Berlusconi ha sequestrato tutti i pitbull addestrati a combattere e li ha personalmente addestrati ad essere degli affettuosi animali da compagnia, facendo sbattere in galera tutti i responsabili di questo terrificante "sport".

La prima volta che prendesti una sbronza terrificante, Silvio Berlusconi ti venne a prendere in discoteca, ti riaccompagnò a casa, ti mise a letto e l'indomani disse a tutti che avevi preso l'influenza.

Se oggi ti senti talmente nervoso che potresti esplodere da un momento all'altro, Silvio Berlusconi ti regala degli enormi guantoni da boxe gonfiabili e si presta a farti da pungiball finché non ti sei sfogato.

Se non sopporti più la nonna Teresa che bara a scala quaranta, Silvio Berlusconi organizza un torneo nel più vicino centro anziani e le trova un bel vecchietto arzillo che le faccia da partner di gioco.

Ogni tanto ti succede di trovarti in centro da sola e non sai dove andare a fare la pipì, ma Silvio Berlusconi sbuca all'improvviso, ti suggerisce il bagno più pulito dei dintorni e ti tiene anche la porta.

Quando alla riunione condominiale il signor Meo ed il signor Buti si sono presi per i capelli discutendo sul prezzo della pulizia delle scale, Silvio Berlusconi è arrivato di corsa e ha riappacificato i due contendenti promettendo che le scale le pulirà lui. Gratis.

Se la trasmissione radiofonica di Fiorello ti fa morire dal ridere, Silvio Berlusconi chiede al buon Fiore di imitare pure te tutti i giorni, invitandoti di tanto in tanto in trasmissione come special-guest.

Se quella maledetta antenna sul tetto fa le bizze giusto ogni volta che i film stanno per finire, Silvio Berlusconi prontamente si fionda sul tetto, prende in mano il cavo e tiene spalancate le braccia permettendoti così una ricezione del segnale non solo stabile, ma addirittura in full-hd.

Hai provato per ore a cercare un low cost per andare in una capitale europea nel ponte del 25 aprile, senza riuscire a trovare nulla? Silvio Berlusconi ti organizza un viaggio ad Amsterdam sul suo Boeing 737 BBJ personalizzato arredato da Versace che parte dall'aereoporto più vicino a casa tua.
(anonimo)

Siccome sei un rappresentante di lista del PdL e vuoi fare il tuo dovere contro i brogli elettorali della sinistra, Silvio Berlusconi falsifica personalmente alcune schede elettorali e poi te lo dice in modo che tu, scoprendolo, possa fare bella figura.
(euclide)

Sapendo che organizzavi una festicciola per sole amiche singles, Silvio Berlusconi di nascosto ha invitato i California Dream Men che si sono esibiti a titolo gratuito a casa tua.

Sapendo che è una cosa che ti dà estremanente fastidio, Silvio Berlusconi litiga al posto tuo con il solito cretino che ti taglia la strada agli incroci.

Silvio Berlusconi ha messo a soqquadro tutte le profumerie della tua città e provincia per trovare quello smalto per le unghie che si adatta perfettamente al colore della tua camicetta preferita.

Sapendo quanto ci rimani male se perdi, Silvio Berlusconi ti lascia sempre vincere agli scacchi mangiandosi da solo la Regina.

Sapendo quanto odi la tua vecchia, noiosa e prolissa zia Andreina, Silvio Berlusconi le telefona al posto tuo e passa ore a dirle: "a-ha", ché tanto la tua parte di conversazione non è poi così determinante.

Visto che non hai mai tempo di occuparti di te stessa, Silvio Berlusconi ti ha fissato l'appuntamento col parrucchiere ed ha studiato con lui la migliore acconciatura per valorizzare al meglio il tuo viso.

Sapendo che le canzoni Christopher Cross ti ricordano la tua giovinezza spensierata, Silvio Berlusconi ha convinto tutte le radio d'Italia a trasmetterle ogni sera quando torni a casa.

Silvio Berlusconi ha passato due giorni a cercare i tuoi occhiali dappertutto quando li hai persi ed andavi in giro peggio di Mister Magoo. Il bello è che li ha trovati in una tasca del giubbotto che avevi mandato in lavanderia.

Sapendo quanto ti piace la partita, Silvio Berlusconi fa in modo da essere libero ogni domenica per venire insieme a te allo stadio.

Quando devi fare una traduzione dall'inglese di un saggio fondamentale per la tua tesi di laurea, Silvio Berlusconi telefona al suo amico Tony Blair (che tanto ha un sacco di tempo libero) che ci pensa lui a fartela.
(anonimo)

Durante la festa a sorpresa per il tuo compleanno, Silvio Berlusconi uscirà da una megatorta di compleanno vestito solo di coccardine dorate e urlerà: " auguriiii!!!"

Quando la notte devi fare pipì e non hai alcuna voglia di alzarti ed arrivare in bagno, ci pensa Silvio Berlusconi a porgerti il vaso da notte, senza nemmeno accendere la luce che poi faresti fatica a riaddormentarti.
(anonimo)

La data del tuo compleanno si avvicina e tu ti senti sempre più depresso perché ormai si avvicinano gli "anta", ma Silvio Berlusconi ti organizza una megafesta a sorpresa di cui si parlerà per gli anni a venire e tu ti sentirai sempre giovane.

Quando la notte ti svegli che hai sete e non vuoi andare fino in cucina per bere, Silvio Berlusconi ti fa trovare una cassetta di acqua di sorgente Ty Nant alla tua temperatura ideale accanto al comodino.
(anonimo)

Se nell'appartamento sopra la tua camera da letto sono da poco arrivati dieci studenti Erasmus amanti dell'hard rock satanista che fanno casino fino alle quattro del mattino, ci pensa Silvio Berlusconi ad ammonirli severamente bussando al loro campanello e a chiamare i vigili urbani, senza che tu debba nemmeno scendere dal letto.
(anonimo)

Hollywood ha cominciato a produrre e realizzare film basati sui fumetti della Marvel perché Silvio Berlusconi ha detto loro che erano la tua passione da piccolo, e li ha convinti.

Quando hai deciso che per smettere di fumare volevi provare con la meditazione, Silvio Berlusconi si è precipitato a casa tua con tutti i cd ambient in commercio e già che c'era ti ha sequestrato tutti gli accendini.

L'unico motivo per cui su Panorama escono in dvd le prime visioni del cinema è perché Silvio Berlusconi sa quanto ti piacciono i film.

Se ogni volta che ti metti al computer riesci solo a friggere la scheda madre, Silvio Berlusconi fa venire apposta per te Bill Gates per un corso accelerato su Windows e Internet.

Quando ti piombano all'improvviso ospiti a cena e tu sei troppo stanco per preparare da mangiare per tutti, Silvio Berlusconi arriva di nascosto con una padella, un grembiule, presine da forno e tutti gli ingredienti necessari per ammannirti una sublime creazione culinaria di sua invenzione lasciando però a te il merito della squisita cena.

Se devi affrontare un lungo viaggio, Silvio Berlusconi ti telefona per farti gli auguri e per chiederti se, per favore, puoi fargli uno squillo quando arrivi così non sta in pensiero.

Se una sera ti senti terribilmente solo, Silvio Berlusconi passa ore e ore al telefono con te ascoltando interessatissimo la storia della tua vita e l'indomani ti manda un messaggio per ringraziarti della bellissima serata.

Se aprendo il tuo armadio vedi solo vestiti grigi, come grigia ti sembra la tua vita, Silvio Berlusconi farà disegnare apposta per te una collezione primavera -estate dai maggiori stilisti italiani con stoffe coloratissime e piene di fiori.

Se ti guardi allo specchio e ti trovi grassa e brutta, non disperarti, Silvio Berlusconi ti manderà un mazzo di fiori ed una scatola dei tuoi cioccolatini preferiti con un bigliettino anonimo per farti sentire desiderata.

Se stai cercando disperatamente di dimagrire ma ti manca la forza di volontà, Silvio Berlusconi nottetempo viene a casa tua e appiccica sullo specchio accanto all'armadio una foto di un lottatore di sumo in formato naturale, sostituisce tutti i tuoi vestiti taglia 48 con una 36 e per precauzione mette il lucchetto al barattolo della nutella, non si sa mai.

Ci sono momenti in cui ti senti depresso, sei terribilmente giù di morale, ti guardi intorno e quello che vedi non ti piace, hai un disperato bisogno di vedere le cose in modo diverso, in questi momenti Silvio Berlusconi è accanto a te, ti prende la mano, ti dà una pacca sulla spalla e ti passa le lenti a contatto.

Se sei costantemente, cronicamente, irrimediabilmente in ritardo, Silvio Berlusconi ti procura un'enorme sveglia da appendere al collo con tre suonerie differenti:" drin, sei in ritardo", "driiin, sei moolto in ritardo", "driiiiiin sei irrecuperabile, inventati una scusa plausibile e tornatene a casa".

Il cane ti ha masticato la cravatta proprio il giorno del tuo più importante colloquio di lavoro e tu non ne hai altre se non quella della tua prima comunione, ma arriva Silvio Berlusconi con un'enorme valigia piena di "regimental" di seta pura dai vari colori e tu non hai che l'imbarazzo della scelta.

Se il tuo lavoro ti piace a tal punto che fai almeno 1 ora al giorno (festivi compresi) di straordinario, porti avanti il lavoro arretrato dei colleghi, ti offri sempre volontario quando ci sono dei turni massacranti e nel tempo libero organizzi i corsi di formazione aziendali, Silvio Berlusconi ti loda ma ti iscrive al Gruppo Stacanovisti Anonimi prima che tu cada a terra svenuto.

Non hai soldi per andare in vacanza e temi di fare una brutta figura con gli amici? Tranquillo, Silvio Berlusconi visiterà i più bei posti del mondo, farà un sacco di foto e poi ci inserirà digitalmente la tua immagine così puoi vantarti di aver fatto un bellissimo viaggio.

Con tua suocera hai un rapporto talmente speciale che la vorresti veder in salmì? Silvio Berlusconi ti regala un set di pentole abbastanza capienti da contenerla... e cucinarla.

Tua figlia ha quasi quarant'anni e continua a stare in casa a rompere i maroni con la scusa che non trova lavoro? Niente paura, Silvio Berlusconi chiama il bilionario Flavio Briatore che se la sposa subito.
(anonimo)

Se sei alla ricerca di un posto sicuro dove mettere i tuoi risparmi, ma nessuna soluzione ti fa dormire sonni tranquilli, Silvio Berlusconi ti regala un "silviodanaio", il leader dei salvadanai, l'unico con un tasso di interesse altissimo e che ti sorride mentre mangia i tuoi soldi.

La primavera è alle porte e il pensiero della prova costume per l'estate già inizia ad assillare pesantemente la tua mente? Non preoccuparti, Silvio Berlusconi farà arrivare l'estate con 4 mesi di ritardo così avrai tutto il tempo di rimetterti in forma e smaltire quella ciccia in eccesso che ti turba le notti.

Se sei un po' teso e agitato per il tuo esordio lavorativo in una mega multinazionale, Silvio Berlusconi ti fa trovare sotto la tua scrivania una stagista che rilasserà il tuo sistema nervoso per tutti i primi 3 mesi in cui sei in prova.

Se sei a corto di euro per comprare la carta da parati per la tua camera da letto, Silvio Berlusconi sacrifica una decina di megaposter elettorali e viene a piazzarteli gratuitamente.
(gu)

Se devi organizzare la campagna elettorale del tuo partito e sei a corto di idee, Silvio Berlusconi ti fotocopia il suo programma e va pure in giro per le città italiane a declamarlo nei comizi al posto tuo.

Se stai passando un sabato noioso perché sei influenzato, fuori piove, in tv non c'è niente, Silvio Berlusconi viene a casa tua e fa un numero circense strappando con una sola mano insieme i quattro volumi dell'elenco telefonico di Los Angeles.
(anonimo)

Se la domenica pomeriggio sei da solo in un internet pub in una città squallidissima, lontano da casa, Silvio Berlusconi ti saluta discretamente con la manina da un tavolo lontano e ti fa servire un'altra birra.
(anonimo)

Se per motivi di lavoro sei lontano da casa da 10 giorni in una città in cui si mangia talmente male che il tuo viso è diventato color verdognolo, Silvio Berlusconi fa partire con il suo aereo privato la migliore squadra di catering d'assalto, che fa irruzione nella tua stanza d'albergo facendosi strada a colpi di aragosta alla catalana e dentice in salsa di salmoriglio.
(anonimo)

Se la pagella di tuo figlio ti fa inorridire, niente paura, ci penserà Silvio Berlusconi a strapparla sotto il naso del Preside e a sostituirla con una piena di 10, anche in condotta.
(gu)

Se quando vai all'Ikea impazzisci nella ricerca disperata di un posto per l'auto, Silvio Berlusconi monta per te un parcheggio a 7 piani in puro legno svedese proprio davanti all'entrata, e quando te ne vai lo smonta.

Se odi i preservativi perché non riesci mai a trovare quello adatto alle tue forme e dimensioni, Silvio Berlusconi te ne fa realizzare uno su misura dalla Durex e ti rifornisce settimanalmente così non resti mai a secco.

Se sei stufo di andartene in giro col solito Pandino scassato dove d'inverno ci geli e d'estate ci bolli, Silvio Berlusconi ti porta un'auto talmente all' avanguardia che se c' è una bella giornata di sole, schiacciando un bottone diventa cabrio, se comincia a piovere schiacciando un altro bottone... smette.
(anonimo - alba)

Se per te pagare le bollette della luce, nonostante tu faccia salti mortali con doppio avvitamento carpiato per arrivare alla fine del mese con lo stipendio che prendi, è diventata una cosa impossibile, Silvio Berlusconi arriverà a casa tua con un bel set di candele che oltretutto creano anche un'atmosfera romantica.

Se sei un ultras del Milan, Silvio Berlusconi ti concederà uno strappo alla regola presso l'anagrafe permettendoti di chiamare i tuoi due figli "Galliani" e "Van Basten".

Se la mattina del tuo primo colloquio di lavoro non stai molto bene, Silvio Berlusconi viene a casa tua con le sue truccatrici e ti presta il suo fondotinta facendoti sembrare appena tornato dalle Canarie.
(21)

Se a Natale sei stanco di fare l'albero, Berlusconi ti presta tutto il Corpo Forestale della Regione Calabria, così tu sei felice e loro hanno qualcosa da fare per passare il tempo.
(21-alby)

Se sei un fan sfegatato di Emilio Fede, Silvio Berlusconi gli fa condurre in contemporanea il TG di Rete4 e di Rai3.

Visto che odi così tanto la pubblicità che interrompe di continuo il tuo telefilm preferito, Silvio Berlusconi fa in modo che sul tuo televisore in quei 5 minuti di interruzione appaia un filmetto porno in inglese, così alleni pure le lingue straniere.

Se sei un animalista convinto e la caccia alle balene ti fa incazzare come una bestia, Silvio Berlusconi ti mette a disposizione un sottomarino nucleare e relativo equipaggio con cui far colare a picco tutte le baleniere che solcano i mari.

Per ridare il sorriso a tuo figlio dopo l'ennesima sconfitta patita dalla V C e con la sua derelitta squadra ormai ultima in classifica, Silvio Berlusconi ti presterà fino a fine campionato Pato, Kaka e Pirlo e presenzierà a tutte le partite rimanenti.
(gu)

Per risolvere l'annoso problema della continuità territoriale tra Sardegna e continente che tanto ti fa impazzire per le tue continue trasferte lavorative, Silvio Berlusconi ha presentato il progetto di un treno che collegherà Olbia e Civitavecchia.
(anonimo)

Se sei stanco di pagare il canone Rai perché ti sembra solo una grande presa per i fondelli, Silvio Berlusconi per essere sicuro che non ti freghino più abolisce direttamente la Rai stessa e fa abbattere a cannonate il cavallo in bronzo di viale Mazzini.

Se sei arrabbiata perché secondo te la "festa della donna" è solo una pausa durante i 364 giorni di "festa dell'uomo", Silvio Berlusconi l'8 marzo terrà un comizio sul valore storico e sul significato più profondo di questa ricorrenza tanto che ti verrà da piangere e da offrirgli un grosso mazzo di mimose.

Sei imbarazzata perché secondo te il tuo dentista ci prova ogni volta che hai la bocca piena di cotone idrofilo e non puoi nemmeno rispondergli per le rime?
Non temere, al momento giusto Silvio Berlusconi arriverà e, come un cavaliere di altri tempi, sfiderà il fellone in singolar tenzone.

Se fai un lavoro veramente pericoloso e per te la "626" è solo una complicatissima posizione del Kamasutra, Silvio Berlusconi ti riveste di placche di pietra tanto da farti assomigliare vagamente a "la Cosa" dei Fantastici 4 e renderti praticamente invulnerabile a quasi tutto.

Se sei una di quelle donne che la sera va a letto con i bigodini, la crema verde all'argilla appiccicosa sulla faccia, pigiamone felpato e calzini di lana, tanto che tuo marito teme che ci sia un invasione di alieni ogni notte, Silvio Berlusconi si trasforma in uno zelante estetista ed ogni sera ti fa messa in piega, ceretta, peeling, massaggio all'olio caldo e pedicure e ti trasforma in una bomba sexy.

Sei talmente antipatico che sei stato capace di litigare con la tua segreteria telefonica, con il telepass e perfino il citofono si rifiuta di rivolgerti la parola? Non preoccuparti, Silvio Berlusconi ti iscrive ad un corso di "simpatia contagiosa", tenuto da lui e da Gigi Proietti.

Se sei una di quelle persone talmente smemorate che deve andare in giro coi post-it attaccati perfino sulla fronte, Silvio Berlusconi diventa il tuo "personal organizer" e ti ricorda tutti i tuoi impegni quotidiani, e se ha degli impegni concomitanti ai tuoi li disdice.

Se la tua fidanzata è appassionata di botanica e tu non sai che fiore offrirle perché a stento riconosci una margherita dall'ortica, Silvio Berlusconi si traveste da rarissima "orchidea spinosa purpurea maculata del Guatemala" e ti fa fare un figurone.

E' arrivata la primavera e lo stress si fa sentire come non mai: hai appena messo i panni da lavare nell'ascensore, la spesa nella doccia, il gatto nel cassetto, la biancheria stirata nella cuccia del cane e il telecomando nel freezer, ma arriva Silvio Berlusconi e ti fa un massaggio shiatsu di due ore, che quando ti riprendi sei perfino ringiovanita di dieci anni.

Sei talmente miope che senza occhiali stai seduto tre ore davanti alla TV cercando di cambiare canale col cordless? E' sufficiente che Silvio Berlusconi ti guardi ed il suo smagliante sorriso ti ridona la vista immediatamente.

Se ti sei faticosamente costruito una casetta, abusivamente, in una zona incontaminata, in riva al mare, vicino ad opere d'arte d'incommensurabile valore ed hai paura di vedertela buttare giù, Silvio Berlusconi arriverà con una squadra di decoratori ed architetti e, con la bustina di carta in testa, lavorerà come un matto finché non l'avrà trasformata in un monumento di interesse nazionale.

Se sei stanco di tutte le multe che prendi di continuo a causa di quell'odiato laser per la misurazione della velocità, Silvio Berlusconi si piazza sul tuo cruscotto e col suo sorriso smagliante devia tutti i raggi.

Ora che hai concluso l'università non hai nessuna voglia di iniziare ad alzarti tutte le mattine alle 7 per andare a guadagnare pochi euro stando 8 ore chiuso in un triste ufficio pieno di colleghi insopportabili? Non temere, Silvio Berlusconi lavorerà anche per te facendoti fare pure una carriera brillante e molto remunerativa.

Silvio Berlusconi farà pitturare tutti i lavoratori di colori sgargianti, così il tuo sdegno per le morti bianche troverà finalmente pace.

Se sei rimasto deluso dal 7° e ultimo libro di Harry Potter perché speravi tanto che il maghetto saputello venisse eliminato per sempre dalla faccia della Terra, Silvio Berlusconi farà riscrivere dalla Rowling una copia unica del libro con il finale che tanto desideravi.

Se pensi che sarebbe ora di dare spazio ai giovani in Parlamento, Silvio Berlusconi candiderà alle prossime elezioni tuo figlio e i suoi compagni dell'asilo nido.

Se sei molto timida e andare dal ginecologo ti crea un forte disagio e imbarazzo, Silvio Berlusconi dall'alto della sua grande esperienza col mondo femminile ti fa una visita completa solo lanciando uno sguardo al tuo viso.

Se hai un figlio che fa il bulletto a scuola e non sai come dargli una regolata, Silvio Berlusconi chiede a Bush di ospitarlo a Guantanamo per le vacanze estive.

Se ti si intasa il sifone del lavabo, Silvio Berlusconi si trasforma in presidente idraulico e te lo mette a posto presto e bene, rilasciando anche regolare fattura.
(anonimo)

Se hai una ex moglie che non ti dà tregua e che ti sta dissanguando, Silvio Berlusconi le trova un marito nuovo pieno di soldi così non devi pagarle più gli alimenti e non devi più cederle la tua casa.

Se non sai come sbarcare il lunario Silvio Berlusconi ti presta la sua autogru.
(gu)

Silvio Berlusconi fa un golpe per te in uno staterello dell'Africa se vuoi provare l'ebbrezza di sentirti un dittatore dispotico e corrotto.

Se sei peggio di San Tommaso e vuoi una prova tangibile dell'esistenza di Dio, Silvio Berlusconi ti procura una foto autografata dell'Altissimo.

Quando ti viene voglia di fare sesso ammanettata al letto, Silvio Berlusconi ti fa trovare Antonio Di Pietro pronto in camera da letto a soddisfare questa tua fantasia.

Se pensi che frequentare il genere umano limiti fortemente il tuo aspirare ad un qualcosa di più elevato, Silvio Berlusconi ti organizza un meeting sull'Himalaya con Dio in persona.

Se sei un sostenitore dell'evoluzionismo darwiniano in opposizione al creazionismo secondo cui gli uomini non derivano dalle scimmie, Silvio Berlusconi ti porta allo zoo a vedere Giuliano Ferrara e Paolo Cento rincorrersi sugli alberi per aggiudicarsi una banana.

La tua attività imprenditoriale in Sicilia è osteggiata dalla mafia? Nessun problema, Silvio Berlusconi te ne regala una nuova e fiammante in Brianza, già in attivo di 10 milioni di euro e con credito illimitato presso Crédit Suisse.

Se credi che la stupidità sia un peccato mortale, Silvio Berlusconi ti farà fare un giretto a Palazzo Chigi così potrai rafforzare la tua convinzione incontrando tutti i peccatori che vuoi.

Quando hai voglia di una serata trasgressiva a base di sesso, droga e rock'n'roll, Silvio Berlusconi ti organizza un weekend intero a Londra con Kate Moss.

Se sei intimorito dalla centrale nucleare che si trova in Francia a 500 km da casa tua, Silvio Berlusconi manda in missione di sabotaggio un piccolo esercito di Verdi capitanati da Pecoraro Scanio e armati fino ai denti di dinamite e picconi.

Se sei una convinta sostenitrice della Lega Nord, ma le camicie verdi proprio non ti vanno giù, Silvio Berlusconi convince Bossi a cambiarne il colore scegliendo di volta in volta quello più in linea con le ultime tendenze della moda milanese.

Se sei stufo di vedere sempre le solite facce depresse nel treno che tutte le mattine ti porta al lavoro, Silvio Berlusconi ti fa trovare a bordo ogni giorno un gruppo di ballerine/i di samba di Rio de Janeiro.

Se devi andare a trovare i tuoi parenti, devi fare 300 km e hai molta fretta, Silvio Berlusconi telefona all'Alitalia (che tanto non ha niente da fare) e ti fa fare venire a prendere dove vuoi, così non rischi di fare tardi.

Silvio Berlusconi ha creato Youtube per soddisfare le tue manie di esibizionismo.

Ti ricordi quella mattina di settembre in cui tutti stavamo andando giù di testa perche Condoleeza Rice, pallidissima, aveva annunciato a reti unificate che un asteroide di 14 Km di diametro stava raggiungendo il pianeta Terra? Bene, Silvio Berlusconi non perse il suo tradizionale ottimismo: convocò immediatamente una colazione di lavoro ad Arcore con Dio, con Vladimir Putin come osservatore, e in men che non si dica ottenne un accordo che salvò il nostro amato pianeta. Se ci fai caso, da allora nel cielo di notte non si vede piu la luna.
(anonimo)

Se leggendo questo blog ti viene talmente da ridere che rischi di strozzarti, Silvio Berlusconi si avvicina con discrezione e ti dà un paio di colpetti sulla schiena consolandoti finché non ti è passato.
(anonimo)

Se devi sposarti, Silvio Berlusconi si presenta in chiesa insieme a Mariano Apicella e ti canta una struggente "Ave Maria" di Schubert, facendoti fare un figurone della madonna con tutti i parenti.
(anonimo)

Se devi sposarti, Silvio Berlusconi si offre di farti da testimone di nozze e di pagare il ricevimento per i tuoi duecentocinquanta invitati.

Se mentre passeggi nel parco pesti una cacca di cane, Silvio Berlusconi si offre di toglierla con un rametto dalla suola della scarpa.
(anonimo)

Ridete pure, ma è stato proprio Silvio Berlusconi a farmi conoscere la mia adorata Elisabetta. Se glielo chiedete, Silvio vi presenterà molto volentieri la sorella o un'amica bona.
(Flavio Briatore)

Se ti vergogni a comprare il Viagra, Silvio Berlusconi va in farmacia al tuo posto e te lo porta a casa in un pacchetto anonimo.
(anonimo)

Se il tuo morale è tanto giù da portarti sull'orlo del precipizio, Silvio Berlusconi ti racconta una delle sue irresistibili barzellette così ti butti di sotto col sorriso sulle labbra.
(gu-alby)

Era un anno che cercavi lavoro: hai mandato un curriculum a Silvio Berlusconi e dopo mezz'ora è arrivata una grossa Mercedes sotto casa per accompagnarti a 5 colloqui. Alla fine hai accettato un posto di lettore di quotidiani in un ministero per 5.000 euro al mese.
(anonimo)

Se ti senti addosso la febbre e sei solo a casa, Silvio Berlusconi ti raggiunge, ti misura la tua temperatura, dopo di che ti fa tante coccole per farti addormentare.
(anonimo)

Quando stai navigando in barca a vela e ti trovi all'improvviso in una noiosa bonaccia, Silvio Berlusconi viene a soffiarti sulle vele il vento più favorevole per un veloce ed agevole rientro in porto.
(anonimo)

Se sei un berlusconiano di ferro e questo blog ti infastidisce perché lo trovi cretino, Silvio Berlusconi ti iscrive a sue spese ad un corso chiamato "Trovare il proprio karma nell'autoironia".

Se ti senti depresso leggendo il tuo estratto conto perennemente in rosso, Silvio Berlusconi telefona alla tua banca e ti fa spedire un nuovo estratto conto con così tanti zeri di attivo che ti lascerà esterrefatto.
(anonimo)

Se sei a fare un bel picnic in montagna e le lattine di birra si sono scaldate al sole, Silvio Berlusconi s'improvvisa frigorifero e a mani nude le tiene immerse nell'acqua gelida del torrente finché non sono diventate fresche.
(anonimo-alby)

Se hai un bel brufolo maturo sulla schiena, ma non ci arrivi per schiacciarlo, Silvio Berlusconi ti manda a casa una troupe di Mediaset con il dottor Fabrizio Trecca, che te lo schiaccia facendo vedere poi la scena al rallentatore durante il talk show medico"Vivere Meglio" in onda alla mattina su Rete 4.
(anonimo-alby)

Quando ti capita di trovarti in bagno e di accorgerti troppo tardi che è finita la carta igienica, Silvio Berlusconi viene a portarti 10 rotoli di quella bella morbida, profumata e coi fiorellini stampati, togliendoti subito dall'imbarazzo e regalandoti momenti di piacere.
(anonimo-alby)

Se sin da bambino sognavi di diventare astronauta, Silvio Berlusconi telefona all'amico Vladimir Putin e ti fa mettere in lista per il primo lancio spaziale da Bajkonur.
(anonimo)

Se devi andare da Reggio Calabria a Messina e hai perso l'ultimo traghetto perché sull'autostrada c'erano i cantieri aperti, Silvio Berlusconi fa due telefonate e nel giro di mezz'ora ti fa inaugurare il ponte sullo Stretto.
(anonimo)

Se lo Stato italiano ti ha sempre chiesto troppo e dato troppo poco, per tirarti su il morale Silvio Berlusconi ti riempirà la casa di conigliette di Playboy.
(anonimo)

Se devi prendere un aereo, Silvio Berlusconi garantisce per te e ti fa passare subito i controlli sicurezza, risparmiandoti la scocciatura di togliere e rimettere via chiavi, cinta, spicci, telefonini, bustine sigillate col bagnoschiuma etc.
(anonimo)

Se devi assolutamente consultare l'ultimo volume dell'enciclopedia che si trova proprio sullo scaffale della libreria che rasenta il soffitto e non trovi più la scala, Silvio Berlusconi ti presta immediatamente le sue scarpe così arriverai comodamente a prendere l'agognato volume.
(anonimo-alby)

Se perdi l'Eurostar che ti deve portare ad un appuntamento di lavoro fondamentale, Silvio Berlusconi telefona al macchinista che fa prontamente retromarcia e ti fa salire a bordo offrendoti pure il pranzo, con gli omaggi di Silvio.
(anonimo-alby)

Se vuoi prendere un aereo per andare a farti un weekend all'estero, Silvio Berlusconi ti allestisce un volo charter e se nella tua zona manca l'aeroporto te lo fa costruire in una notte.
(anonimo)

Se un giorno all'aeroporto per sbaglio entri nel bagno delle donne che inizialmente è vuoto, ma poi si affolla proprio mentre stai facendo le tue cose e ti vergogni come un cane ad uscire dal tuo box, Silvio Berlusconi scambia le etichette sulle porte dei bagni, entra in quello dove sei tu, fa uscire tutte le signore regalando loro una rosa per mitigare il loro imbarazzo e poi ti fa uscire vittorioso, ma solo dopo averti lavato le mani.
(anonimo-alby)

Se sei disperato in mezzo ad una fittissima nebbia e sei in preda al panico perché non trovi più la strada di casa, Silvio Berlusconi col suo smagliante sorriso squarcia i banchi di nebbia e ti restituisce la piena visibilità.
(anonimo-alby)

Se durante una cenetta intima va via la corrente e si esauriscono tutte le candele, Silvio Berlusconi arriva col suo smagliante sorriso che illuminerà la vostra serata romantica.
(anonimo-alby)

Se vuoi gonfiare la piscina di plastica di tua figlia ed a un certo punto il tuo viso ha assunto una fantastica sfumatura indaco, non rischiare l'iperventilazione, prendi fiato ed aspetta un attimo, Silvio Berlusconi arriva in tuo soccorso e si offre di soffiare nella valvolina per te. (anonimo-alba)

Quando siete tra amici e volete giocare allo schiaffo del soldato, Silvio Berlusconi si offre sempre volontario per stare in mezzo. (anonimo)

Se ti smagliano le calze appena comprate, niente paura: Silvio Berlusconi ha sempre con sé una boccettina di smalto per unghie trasparente per queste piccole emergenze. (anonimo-alba)

E' la prima volta che esci con questo ragazzo, sei comprensibilmente nervosa ma per una serie di sfortunati eventi arrivi in ritardo, inciampi, ti si smaglia una calza, ti sbucci un ginocchio, ti si rompe il tacco della scarpa e ti spezzi un'unghia... quando stai già per abbandonarti alla disperazione arriva Silvio Berlusconi che prende il ragazzo sottobraccio e gli attacca un bottone tremendo raccontandogli della sua infanzia mentre tu hai il tempo di rimetterti in sesto.

Oggi la benzina è rincarata, ma niente paura Silvio Berlusconi ti regala la macchina dei Flinstones e così spenderai un patrimonio in scarpe, non in benzina.

Se disgraziatamente perdi la dentiera proprio quando avresti voglia di mangiarti una bella fiorentina al sangue, niente paura, viene Silvio Berlusconi e la mastica per te.
(anonimo-alby)

Quando devi partire per le vacanze e non sai come fare con le tue amate piante, Silvio Berlusconi ti rassicura dicendoti che passerà tutti i giorni ad annaffiarle e a parlare con loro.
(anonimo-alby)

Se la badante di tua nonna torna in Polonia proprio mentre sei in vacanza, arriva Silvio Berlusconi e si mette a guardare i programmi di Giurato e Giletti insieme a lei fino al tuo ritorno.
(anonimo)

Se ti muore un parente mentre sei in vacanza alle Maldive a pescare, ci pensa Silvio Berlusconi ad andare al funerale al posto tuo.
(anonimo)

Se tuo figlio già in 1° elementare deve portare libri scolastici per un peso di oltre 20 kg, Silvio Berlusconi arriva e se li carica in spalla fino a scuola, camminando sulle ginocchia per non incutere soggezione agli altri scolari.
(anonimo)

Quando parti per le vacanze e dopo 300 km di autostrada non sei sicuro di aver chiuso il gas, mandi un sms a Silvio Berlusconi che passa subito a controllare.
(anonimo)

In quelle domeniche mattina in cui fa freddo, piove e non hai nessuna voglia di muovere il culo, arriva Silvio Berlusconi con paletta e bustina e ci pensa lui a portarti a spasso il cane.
(anonimo)

Ogni volta che devi fare la raccolta differenziata dell'immondizia, Silvio Berlusconi passa per casa tua e ti separa diligentemente la plastica, il vetro e l'umido.
(anonimo)

Quando l'automobilista screanzato ti schizza addosso l'acqua sporca di una pozzanghera, Silvio Berlusconi prima blocca l'automobile e gli fa una durissima paternale, e poi ti porta di corsa i pantaloni in tintoria.
(anonimo)

Se hai voglia di fumare in un luogo pubblico ma è vietato, Silvio Berlusconi ti accende la sigaretta e sorridendo inala tutto il fumo passivo, così nessuno può protestare.
(anonimo)

Se soffri di stitichezza, Silvio Berlusconi viene a massaggiarti per ore l'intestino finché non ti liberi del peso.
(anonimo-alby)

Da quando Silvio Berlusconi è apparso alla Madonna, anche lei ora sorride e non piange più.
(gattosilvestro)

Quando stanno per arrestarti perché hai commesso un terribile crimine finanziario, Silvio Berlusconi convoca d'urgenza una seduta del Parlamento per approvarti una bella legge ad personam.
(anonimo)

Se leggi le frasi divertenti di questo sito ma non ci trovi nulla da ridere, Silvio Berlusconi ti appare sul monitor travestito da giullare e ti strappa un sorriso.
(anonimo-alby)

In quelle sere che ti senti un po' solo e bisognoso di coccole, Silvio Berlusconi passa a rimboccarti le coperte e a darti il bacio della buonanotte.
(anonimo)

Quando sei con la morosa in spiaggia sull'Adriatico e aspetti il tramonto per un momento romantico ma ti sei dimenticato che il sole è alle tue spalle, Silvio Berlusconi gira delicatamente la costa da Trieste a Santa Maria di Leuca per garantirti un'esposizione ottimale.
(anonimo)

Se sei sull'orlo del baratro perché non ne puoi più di questa vita infame, ma non hai il coraggio di buttarti giù, Silvio Berlusconi è li, dietro di te, a darti una bella spinta.
(anonimo)

Quando sei al mare con la morosa ad aspettare l'alba e hai freddo, sonno o hai soltanto voglia di un bel cappuccino, Silvio Berlusconi fa sorgere il sole in anticipo.
(anonimo)

Quando sei a casa da solo e hai voglia di berti un paio di birre in compagnia non hai nemmeno bisogno di chiamare, subito arriva Silvio Berlusconi che ti bussa alla porta con un frigobox pieno di bottiglie di ottima birra belga. E quando proprio non può venire ti manda Michela Vittoria Brambilla senza mutande.
(anonimo)

Se tu e i tuoi colleghi glielo chiedete, Silvio Berlusconi prende temporaneamente il vostro posto in ufficio, così potete andare a farvi una pausa caffè di 2 ore.

Quando vai a pescare in alto mare, Silvio Berlusconi è lì sott'acqua che aspetta pazientemente l'amo della tua canna per attaccarci un tonno di 50 kg, così poi puoi andare a vantarti con gli amici.

Quando buco una gomma su una provinciale Silvio Berlusconi mi fa trovare già una macchina di servizio sul posto per evitare che mi debba sporcare le mani a cambiarla.
(anonimo)

Quando alloggi in un albergo per motivi di lavoro, Silvio Berlusconi si assicura per te che tu possa trovare nel bagno il tuo detergente intimo preferito.
(anonimo)

Quando torno a casa dopo una dura giornata di lavoro, Silvio Berlusconi mi fa trovare lavati e sistemati i piatti sporchi che erano nel lavello e la spesa già ordinata nel frigo.
(anonimo)

Se possiedi una Fiat Punto e vorresti tanto che avesse almeno il motore di una Ferrari, Silvio Berlusconi porta la Punto a Maranello e te la fa truccare direttamente da Jean Todt.

Se per te la speranza è sempre l'ultima a morire, Silvio Berlusconi viene a rianimarla tutte le volte che sta per esalare l'ultimo respiro.

Silvio Berlusconi fa organizzare uno sciopero dalla CGIL quando alla mattina ti svegli e non hai alcuna voglia di andare in fabbrica a lavorare.

Quella volta che hai trovato 100 euro in terra, in realtà li ha messi apposta Silvio Berlusconi così da renderti felice per il ritrovamento.
(anonimo)

Se litighi o hai un conto in sospeso con qualcuno, Silvio Berlusconi al momento giusto ti presta la sua scorta personale.
(anonimo)

Se sei disperata perchè non riesci a trovare un moroso, Silvio Berlusconi partecipa in tua vece alle serate per single e te lo trova lui.

Se il tuo ragazzo è brutto come un rospo, Silvio Berlusconi lo bacia teneramente trasformandolo nel principe azzurro che hai sempre desiderato avere.

Quando il tuo affezionato gatto tira le cuoia, Silvio Berlusconi organizza in suo onore un funerale faraonico e fa edificare una tomba ad immagine e somiglianza della Sfinge d'Egitto.

Se la tua Pandina scassata ha deciso di mollarti proprio una notte, mentre comincia a nevicare e tu ti trovi in una strada deserta, in salita e in un punto dove il cellulare non prende, Silvio Berlusconi si traveste da Prontosoccorso Aci, arriva col carroattrezzi e ti porta a casa a tempo record.

Silvio Berlusconi ti fa da sveglia parlante la mattina, ti chiama con voce morbida e ti dice "giù dal letto dormiglione, devi andare a lavorare!!! Non fare tardi", così non rischi di prenderti le rospate dal tuo capo.

Se ti sei dimenticato per l'ennesima volta una data che per te non è poi così importante ma per tua moglie sì (tipo l'anniversario) Silvio Berlusconi manda dei fiori a tuo nome con un bigliettino affettuoso per non farti prendere a padellate la sera quando rientri a mani vuote.

Tutte le volte che cerchi l'ago nel pagliaio, Silvio Berlusconi ti fa trovare l'ago e pure la bella figlia del fattore.
(gattosilvestro-alby)

Se prendi la multa in sosta vietata, Silvio Berlusconi si improvvisa dipendente comunale e dipinge intorno alla tua macchina le strisce del parcheggio.
(anonimo)

Se odi Silvio Berlusconi, lui ti regala una bambolina voodoo con le sue sembianze, in modo che tu possa torturarlo a tuo piacimento.
(anonimo)

Se a tuo figlio piace giocare a calcio, Silvio Berlusconi paga Maradona per insegnarli a giocare.
(anonimo)

Silvio Berlusconi si fuma tutta l'erba che trova, anche quella dei giardinetti pubblici, così finalmente troverai il modo per smettere di farti le canne.

Se il tuo sogno più grande è trasmettere la tua passione per la letteratura francese, Silvio Berlusconi obbliga tutti i tuoi parenti, amici, conoscenti, vicini di casa e colleghi di lavoro a recitare le poesie di Baudelaire in lingua originale ogni volta che ti incontrano.

Se soffri per la tua condizione di single, Silvio Berlusconi si finge ammiratrice/ammiratore segreto e ti fa trovare bigliettini anonimi dappertutto, in modo da accrescere la tua autostima.
(anonimo)

Se sei uno studente universitario che soffre di malinconia per quando era alle elementari, Silvio Berlusconi costringe il rettore a inserire la ricreazione con relativa campanella.

Silvio Berlusconi per te si castra i suoi testicoli se ami andare a puttane tutte le sere, ma senti di avere la coscienza sporca.

Silvio Berlusconi per riscaldare la villa di Arcore usa solo banconote da 500 euro, ci tiene a farti capire che per qualcuno le bollette del riscaldamento sono molto più salate delle tue, e questo ti rasserena.

Se non sei tanto convinto che l'amore è bello perchè non è frutto di alcun calcolo, Silvio Berlusconi ti manda a casa un promotore finanziario di Banca Mediolanum per illustrarti i nuovi fondi di investimento.

Se sei un accanito tifoso milanista, Silvio Berlusconi è ben felice di sentirti urlare a squarciagola "Hasta la victoria siempre" tutte le volte che vai a San Siro.

Walter Veltroni ha il poster di "SILVIO BERLUSCONI TI PENSA" sopra il letto.
(gattosilvestro-alby)

Può capitare che la sera tutto ciò che il palinsesto offre sia: la ruota della fortuna, tre metri sopra il cielo, scusa ma ti chiamo amore e il festival di sanremo... ma non ti scoraggiare, Silvio Berlusconi arriva subito in tuo soccorso con una tessera illimitata di Blockbuster con tanto di consegna a domicilio (popcorn compresi).

Quando, a bordo della tua solita Pandina scassata, stai per affrontare una ripidissima salita, Silvio Berlusconi arriva con un potentissimo SUV e finge di arrancare perché così lo puoi sorpassare con grande soddisfazione.

Silvio Berlusconi va in giro a dire a tutti che se ti sposti ancora a bordo della tua vecchia Pandina scassata, è solo per una questione sentimentale e che la nuovissima Mercedes ultima serie la tieni in garage perché sei un eccentrico.

Se ti svegli alla mattina con un mal di gola da urlo, Silvio Berlusconi si precipita a casa tua a sorpresa con una vaschetta smisurata di sorbetto al limone.

Silvio Berlusconi timbra sempre il cartellino per te se sei un dipendente pubblico assenteista.

Se hai il complesso del pene piccolo, Silvio Berlusconi convince Rocco Siffredi ad assumere la tua identità.

Se sei convinta di essere bersagliata dalla sfortuna, Silvio Berlusconi si traveste da gatto nero, si fa investire dalla tua macchina mentre guidi e poi si rialza in piedi perfettamente in salute, così da dimostrarti che la scaramanzia è solo una dicerìa per persone credulone.

Se passi gran parte del tuo tempo a farti una marea di pippe mentali sulla tua vita, Silvio Berlusconi ti dà una mano per masturbarti meglio i neuroni.

Silvio Berlusconi si traveste da paperetta gialla e viene a fare il bagno con te sapendo che, nonostante la tua età ormai adulta, ti diverti ancora a giocare nella vasca di casa. Quando lo schiacci Silvio fa "qua qua qua".

Se il tuo essere una persona di colore ti fa sentire discriminato per la tua diversità, Silvio Berlusconi per solidarietà dice che il suo perenne colorito scuro non è merito delle lampade u.va. ma del dna trasmessogli dai suoi antenati somali emigrati in Italia secoli fa.

Quando hai problemi nell'infilarti una supposta, Silvio Berlusconi viene a darle una ciucciatina così scivola dentro più facilmente.

Se sei un black-block ma pure un ragazzo timido e riservato, Silvio Berlusconi spacca le vetrine per te e poi ti porta i cocci così che tu possa conservarne il ricordo.

Se hai una bella fidanzata e non riesci a trovare il suo punto G, Silvio Berlusconi lo cercherà per te fino in capo al mondo.
(gatto silvestro-alby)

Se vorresti iniziare a farti di eroina, ma hai il terrore delle siringhe, Silvio Berlusconi si buca per te e poi ti racconta le sensazioni provate.

Silvio Berlusconi personalizza il tuo navigatore satellitare con la sua voce suadente, in maniera che tu e la tua famiglia possiate sentirlo vicino anche sulla strada delle vacanze.
(anonimo)

Ogni volta che compri dell'Emmenthal Silvio Berlusconi viene con calibro e goniometro a misurarne la precisione dei buchi, non vorrebbe mai che gli Svizzeri ti rifilassero una sòla.

Silvio Berlusconi è consapevole che i Tokio Hotel ti hanno smarronato i testicoli, quindi d'ora in poi i membri del gruppo non faranno più i cantanti, ma i portieri di notte in un alberghetto malfamato nei sobborghi di Osaka.

Se il tuo ragazzo ti fa soffrire perché si diverte a giocare con il tuo cuore, Silvio Berlusconi gliene regala uno stock intero "made in China".

Non preoccuparti per quando tua moglie andrà a trovare i suoi parenti e ti lascerà solo per una settimana, Silvio Berlusconi si metterà i bigodini e si addormenterà accanto a te per non farti sentire la sua mancanza.

Se sei stato svegliato nottetempo da una miriade di telefonate mute, Silvio Berlusconi si precipita a rispondere al posto tuo e improvvisa un comizio elettorale telefonico tanto da scoraggiare per sempre l'importuno misterioso.

Se sei una persona pigra Silvio Berlusconi viene a spegnerti le candeline sulla torta di compleanno.
(trentatre-alby)

Silvio Berlusconi ti leva i semi dai mandarini e ci rimette la buccia, non vorrebbe mai che per sbaglio ti soffocassi.
(trentatre-alby)

Essendo a conoscenza della tua nausea profonda per il festival di Sanremo, Silvio Berlusconi riesce a farti realizzare dalla Rai un palinsesto personalizzato, così da evitarti uno shock se per sbaglio schiacci il tasto di Rai 1 sul telecomando proprio mentre i cantanti in concorso si stanno esibendo.

Se ricevi una email del capo a cui vorresti rispondere facendo volare computer, scrivania, sedia e soprammobili vari da un capo all'altro del corridoio, Silvio Berlusconi ti appare tipo miraggio sul mobile che hai di fronte, con una musichetta celestiale in sottofondo, sorridendoti e ricordandoti che, dopotutto, sei solo un sottoposto. E come d'incanto ti fa rilassare.
(ndr)

Silvio Berlusconi da parecchi anni chiede a Fidel Castro (e fratello) di non mollare, sa che altrimenti il costo dei tuoi puttan-tour a Cuba lieviterebbe a dismisura.

Se adori giocare a scacchi, ma sei depresso perché perdi sempre, Silvio Berlusconi chiede a Kasparov di andare in giro a dire che con te non è mai riuscito a vincere.

Silvio Berlusconi ti pensa sempre con grande compassione, sa che ami tanto piangerti addosso.
(anonimo-alby)

Se la tua squadra di calcio del cuore è a -30 punti dalla 1° in classifica, Silvio Berlusconi fa aggiungere 47 punti alla tua squadra nella classifica della Gazzetta dello Sport facendola qualificare di diritto alla Champions League.
(rio-alby)

Silvio Berlusconi sa camminare sull'acqua, ma non lo fa per non farti sentire inferiore.
(rio-alby)

Quando Silvio Berlusconi depenalizza un reato lo fa per te, nel caso tu decida di darti alla criminalità.
(andrea)

Se sei un pericolosissimo terrorista di nome Osama, Silvio Berlusconi mette una B al posto della S nel tuo nome e ti trasforma in un serio candidato alla presidenza degli Stati Uniti d'America.

Silvio Berlusconi viene ad allentarti il cappio se ti hanno condannato a morte per impiccagione.

Ogni volta che starnutisci Silvio Berlusconi ti dice "salute". E se è lontano te lo scrive via SMS.
(anonimo)

Quando devi fare una ricarica al cellulare Silvio Berlusconi ascolta pazientemente al tuo posto la noiosissima voce guida e alla fine la saluta cordialmente.
(anonimo-alby)

Se tuo figlio è un neodiplomato alla ricerca del 1° impiego, Silvio Berlusconi chiede a Prodi di farlo entrare nel Consiglio di amministrazione di qualche ente pubblico. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando viene chiamato e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili più le spese.

Se aspetti la pioggia per non piangere da solo, Silvio Berlusconi ti scatena l'uragano Katrina sulla testa.

Se dimentichi il PIN del tuo bancomat Silvio Berlusconi ti presta il suo e te lo lascia sino a quando non hai finito di comprare tutto ciò che hai sempre desiderato avere.

Slvio Berlusconi e tutta la sua famiglia, fino ai cugini di 2°grado, si vestirono a lutto quando morì il tuo pesce rosso.

Se nella favola "Cappuccetto Rosso" hai sempre fatto il tifo per il lupo, Silvio Berlusconi rapisce il cacciatore e chiede il riscatto alla nonna.

Silvio Berlusconi farà scolpire la scritta "Meno male che s'è levato dai piedi" sulla lapide del tuo peggior nemico.

Silvio Berlusconi si tinge i capelli con tutti i colori dell'arcobaleno per soddisfare il tuo desiderio di pace ogni volta che lo guardi.

Se sei di destra e sei triste quando il centrosinistra vince le elezioni, Silvio Berlusconi convince Storace a portarti in pellegrinaggio al mausoleo di Almirante.

Se sei di sinistra e sei triste quando il centrodestra vince le elezioni, Silvio Berlusconi per consolarti chiede a Bertinotti di portarti a fare shopping nel suo negozio preferito di abbigliamento in cashmere.

Se sei un pendolare e alla mattina rischi di perdere il treno, Silvio Berlusconi si distende sui binari così puoi arrivare in tempo alla stazione.

Se senti che la tua vita è priva di valori Silvio Berlusconi ti compra una banca in Svizzera.

Se non riesci a soddisfare le fantasie sessuali di tuo marito, Silvio Berlusconi si traveste da Jessica Rizzo e gli fa passare tutte le voglie represse.

Silvio Berlusconi tutte le sere coccola tua moglie per 3 ore di fila, così tu sei libero di guardarti in santa pace lo sport in televisione.

Se il tuo padrone di casa non vuole assolutamente che tu tenga degli animali nel suo appartamento, ma tu da sempre vorresti tanto salvare uno di quei poveri cagnolini che vivono al canile, Silvio Berlusconi ne adotta uno al posto tuo e ti lascia scegliere la forma della medaglietta.
(pianata)

Sapendo quanto ti piace mangiarti le unghie, Silvio Berlusconi ti permette di mangiare anche le sue.
(trentatre)

E' stato Silvio Berlusconi a chiedere se, per favore, Luttazzi poteva cambiare mestiere perché tu non capivi le sue battute.

Se una sera bruci, per caso, l'arrosto Silvio Berlusconi dà fuoco al resto della cucina per farlo passare per una disgrazia.

Se hai organizzato tutto per una serata romantica ma hai perso il tuo cd della chillout Silvio Berlusconi passa la sera a cantarlo tutto "a capella".

Il giorno del tuo compleanno Silvio Berlusconi si incarta e si mette un fiocco in testa per farti una sorpresa.

Se credi agli alieni Silvio organizza per te una cena diplomatica ad Arcore con gli ambasciatori dei Vulcaniani, dei Klingoniani e dei Romulani.

Se il tuo bambino ama giocare con il Lego e il Meccano, Silvio per il suo compleanno gli regala il ponte di Messina, ovviamente con il manuale delle istruzioni per montare i 5.639.208.117 pezzi.

Silvio ti ospita a sue spese per 6 mesi alle Isole Bermuda se il tuo stipendio ti permette al massimo di andare in ferie all'Idroscalo milanese.

Se non ce la fai ad arrivare a fine mese, Silvio si traveste da Robin Hood e ruba a sè stesso per renderti meno povero.

Se la tua calvizie ti crea dei complessi Silvio ti regala un intervento all'avanguardia di rinfoltimento della cute.

Silvio quando hai il naso pieno ti scaccola, così non ti sporchi le dita.
(anonimo)

Silvio non solo ti scrive il curriculum, ma va anche a fare i colloqui per te sfoderando tutta la sua abilità comunicativa e le sue strategie di marketing.

Se hai perso troppo tempo al bar con gli amici Silvio telefona a tua moglie dicendole che gli stai scrivendo il discorso per la campagna elettorale salvandoti così in corner.
(anonimo)

Se al supermercato ti manca l'euro per il carrello, Silvio va alla cassa e cambia 50 euro: 1 lo dà a te e gli altri 49 in beneficenza.
(roberto_pianata-alby)

Silvio sgrava i benestanti da quelle tasse che servono per mantenere i fannulloni che non producono nulla, taglia dalle trattenute dei lavoratori quella parte che serve per mantenere i fannulloni che non producono nulla e fa così dell'Italia una vera Repubblica fondata sul lavoro.
(anonimo)

Ogni volta che stai male ci pensa Silvio Berlusconi a portare il certificato medico all'Inps entro l'ora di chiusura.

Silvio Berlusconi sa che odi pulire la lettiera del gatto e per questo ha insegnato al tuo ad usare il gabinetto e tirare lo sciacquone.

Silvio Berlusconi non ti dirà mai che il vestito che ti piace tanto ti sta una schifezza.

Silvio Berlusconi va in biblioteca a restituire il libro che tenevi in casa da sei mesi e paga la cauzione al posto tuo.

Silvio Berlusconi gratta via le gomme da masticare spiaccicate sul marciapiede davati a casa tua perché sa che ti danno fastidio.

Silvio Berlusconi fa il giro di tutti quelli a cui hai prestato degli oggetti per riaverli indietro.

Silvio Berlusconi va di persona a portare gli alimenti alla tua ex moglie che approfitta sempre dell'occasione per rinfacciarti tutto ciò che non hai fatto per lei.

Silvio Berlusconi ti aggiunge di nascosto il sale grosso nella lavatrice così quando viene l'idraulico saccente che rompe col Calfort non trova niente da ridire.

Silvio Berlusconi si precipita a chiudere la porta dell'ascensore quando la dimentichi aperta per non farti litigare con gli altri condomini.

Silvio Berlusconi testa i cosmetici su di sé perché sa che odi la sperimentazione sugli animali.

Se partecipi come concorrente dell'Isola dei Famosi, Silvio si traveste da albero per portarti da mangiare di nascosto.

Quando fai il cubo di rubik, Silvio Berlusconi stacca i quadratini colorati e li reincolla perfettamente per far credere a tutti che tu sia riuscito a risolverlo.
(anonimo)

Silvio resta in piedi per ore occupando quell'unico parcheggio libero in centro nell'attesa che tu arrivi con la tua auto.

Silvio viene sempre a casa tua a lavarti la schiena quando ti fai la doccia.

Silvio fa la spesa nel tuo supermercato di fiducia, accumula i punti e te li regala per farti prendere le presine da forno.
(anonimo)

Quando lavi il vetro Silvio Berlusconi distrae l'automobilista affinchè sbagliandosi ti elargisca la moneta grande da 2 euro.
(pianata)

Se hai bevuto troppo e nonostante questo ti metti ugualmente alla guida, Silvio ti telefona sul cellulare quando stai per incontrare un posto di blocco evitandoti così di perdere punti della patente.
(anonimo)

Silvio ti lucida le scarpe tutte le sere, sà che nel tuo lavoro di promotore finanziario l'apparenza è tutto

Quando sei nervoso Silvio ti fa adoperare il suo avambraccio come antistress.
(trentatre)

Se arrivano all'improvviso ospiti inattesi a casa tua, Silvio non si perde d'animo e ti manda Vissani e Marchesi.

Se vuoi andare a trans senza essere beccato Silvio si traveste da Sircana per te

Sei hai smarrito il tuo cagnolino Silvio ti dona Emilio Fede.
(tendallegra)

Se gestisci un bar e hai finito le arance per guarnire i negroni, Silvio diffonde via etere la migliore musica latina affinchè i tuoi clienti la sentano e venga loro voglia di mojito evitandoti così la brutta figura.
(pianata)

Sapendo che non puoi andare a vedere il concerto de "i Nomadi" per impegni improrogabili di lavoro, Silvio Berlusconi li convince a diventare "gli Stanziali" per poterli comunque raggiungere in un'altra data.

Quando sei depresso, Silvio Berlusconi ti porta il barattolo della Nutella, un cucchiaio ed il tuo film preferito.

Quando scattano l'ora solare e l'ora legale Silvio viene a casa tua alle 3.00 di notte a regolare l'ora di ogni orologio, compresi quello del videoregistratore e quello della radiosveglia che hai in bagno.
(trentatre-alby)

Silvio ti lascia fare tutte le rullate che vuoi quando gioca a calciobalilla con te.
(trentatre-alby)

Se fai una gaffe in pubblico Silvio ne fa una ancora più eclatante solo per spostare l'attenzione e toglierti dall'imbarazzo.

E' un fatto poco noto nella storia del cinema ma Silvio è stato la controfigura di Chuck Norris per le scene più pericolose per anni.

Quando appendi un quadro in casa, non solo Silvio ti tiene la scala, ma grazie al dono dell'ubiquità si posiziona alla parete opposta e ti indica quando il quadro è perfettamente in bolla.
(trentatre)

Mentre scrivi un intervento su Silvioberlusconitipensa, Silvio ti si siede accanto e legge con attenzione. Se nota degli errori ortografici te li corregge. A me, ad esempio, ha appena fatto notare che avevo scritto "corregge" con una sola g.
(anonimo)

Se la tua televisione si rompe Silvio ti regala Rete4.
(tendallegra)

Silvio ti regala sua moglie se la tua ti ha mollato per andare con un altro.
(tendallegra-alby)

Se sei una donna che non riesce a trovare il suo punto G, per renderti felice Silvio elimina la G dall'alfabeto e ti trova i punti F ed H.
(tendallegra-alby)

Se ti scappa una puzza in un luogo affollato, Silvio si scusa con i presenti e se ne assume la colpa per non metterti a disagio.
(trentatre)

Sivio ti porge l'accappatoio appena esci dalla doccia. E se sei una donna si volta dall'altra parte per non offendere il tuo pudore.
(trentatre-alby)

Silvio ama per te quella ragazza che non fa altro che darti sofferenze invece che amore.

Silvio apre sempre gli hamburger prima che tu possa mangiarli per essere sicuro che dentro non ci sia la fettina di cetriolo. Tutte le fettine che toglie le conserva e le porta a coloro a cui piacciono.
(trentatre)

Silvio rimane sempre seduto in macchina quando devi posteggiare momentaneamente in doppia fila e paga la multa se arriva un vigile che non vuole sentire ragioni.
(trentatre)

Silvio va in farmacia per te a comprare i preservativi per non farti vergognare

Silvio ti fa partecipare come tronista a "Uomini e Donne" anche se sei brutto come il peccato

Silvio ti racconta cos'è successo nell'ultima puntata di Beautiful che sciaguratamente ti sei persa

Silvio ti manda a casa un team della Microsoft tutte le volte che il tuo pc si inchioda per colpa di Windows

Silvio la domenica ti porta a visitare i musei mentre tuo marito è allo stadio ad inveire per 22 uomini in mutandoni che corrono dietro ad un pallone

Silvio passa i suoi momenti liberi nella tua cantina a far la cyclette per produrre energia pulita con la dinamo e ridurre i costi delle tue bollette.
(Gio4colo)

Silvio non pretende che lo ringrazi, se sei felice, lui è più felice di te.
(Gio4colo)

Se hai paura del dentista Silvio ti accompagna e ti tiene la mano per tutto il tempo.

Silvio accorre con una limetta ogni qualvolta ad una donna si spezza un'unghia

Silvio ti va a spostare la macchina quando c'è la pulizia strade.

Quando esci la sera e fai tardi Silvio sta sempre in pensiero.

Silvio sa che fai la collezione di Zagor e va regolarmente all'edicola a vedere se trova i numeri che ti mancano.

Silvio non strizza mai il tubetto del dentifricio nel mezzo perché sa che ti da fastidio.

Silvio ti controlla sempre la data di scadenza delle cose che hai nel frigo e, nel caso, ti lascia un post-it per ricordarti che scade.

Silvio è rimasto alzato ad aspettare che tuo figlio tornasse dalla festa al posto tuo, perché sapeva che l'indomani mattina dovevi alzarti presto.

E' stato Silvio a inventare la chillout quando gli hai raccontato che avevi bisogno di una musica adatta ad una serata romantica.

Silvio non ti racconta mai la fine di un film prima che tu la veda.

Silvio ti fornisce sempre una buona scusa quando arrivi in ritardo ad un appuntamento.

Silvio fa sempre da paciere quando le riunioni condominiali cominciano a scaldarsi.

Se vai al mare Silvio si precipita a spalmarti la crema solare per paura che tu ti scotti.

Silvio Berlusconi ti mette sempre al primo posto nelle tre cose da portarsi sull'isola deserta.

Silvio va a fare la serenata sotto la finestra alla tua fidanzata e poi dice che sei stato tu per farti fare bella figura.

Silvio Berlusconi verrà a festeggiare la tua laurea e ti scriverà pure il papiro

Silvio Berlusconi prega sempre per te alla sera prima di coricarsi, anche se sei comunista.

Silvio Berlusconi dirada la nebbia per te quando stai guidando di notte in autostrada.

Silvio Berlusconi va in banca a mettere una buona parola per te quando vai a chiedere un mutuo.

Silvio Berlusconi passa da casa tua per ritirare la posta e per controllare che tutto sia a posto quando tu sei in ferie.

Silvio Berlusconi ha preso lezioni da Arturo Brachetti per vestirsi e svestirsi in fretta da Babbo Natale per non farsi sgamare dai tuoi bambini

Silvio Berlusconi ha sempre una parola gentile sulla tua cucina quando lo inviti a cena.

Silvio Berlusconi pensa prima al benessere dei tuoi figli, poi a quello dei suoi.

Silvio Berlusconi ti presta la sua villa ad Arcore se non ce la fai a pagare l'affitto.

Silvio Berlusconi fa il baciamano come nessuno, facendoti sentire una Lady ogni volta che ti saluta.

Silvio Berlusconi ti ritira il bucato ogni volta che comincia a piovere.

Alle feste Silvio Berlusconi non ti fa mai fare "tappezzeria".

Silvio Berlusconi nel tempo libero va a fare la raccolta del vetro porta a porta a Napoli.

Silvio Berlusconi ti manda sempre una cartolina quando va in vacanza.

Silvio Berlusconi ti registra il film che non puoi vedere perché sei al lavoro, e ti toglie anche la pubblicità.

Silvio Berlusconi va a trovare tua nonna all'ospizio ed ascolta per ore i racconti della sua infanzia.

Silvio Berlusconi passa l'estate con tua suocera e i suoi gatti al posto tuo.

Silvio Berlusconi va in giro con la foto di tua moglie nel portafoglio solo per dire a tutti quanto sei fortunato.

Silvio Berlusconi fa la coda alla posta per pagare le tue bollette ogni volta che sei in ritardo.

Sapendo che non hai il tempo di far profumare di pulito la casa, Silvio Berlusconi zitto zitto entra e ti spruzza Oust in tutti gli ambienti.

Silvio non ti sottoporrebbe mai alla "prova costume" a meno che non sia tu a volerlo

Silvio ti aspetta dietro la porta con le pantofole calde quando fuori d'inverno piove in maniera torrenziale

Silvio vuole fare il Presidente del Consiglio solo perché sa che farà del suo meglio per renderti felice

Sul guanciale di Silvio c'è ricamato il tuo nome e la data del tuo compleanno. (luca-alby)

Non è doppiopetto, è il cuore grande di Silvio che batte forte per te. (luca-alby)

Silvio scrive ogni giorno pensieri carini su di te, ma non te li consegna per timidezza. (luca)

Durante i compiti in classe Silvio sa sempre la risposta giusta. E te la suggerisce. (luca)

Quando ti cade la catena Silvio si ferma e ti tiene il manubrio della bici. (luca)

Silvio non si finge sconvolto quando gli dici che stai male, lo è davvero.

Silvio è sempre presente quando ti senti solo

Silvio ride per primo alle tue barzellette

Silvio ti cede sempre il posto in autobus. E se è in giornata ti cede tutto l'autobus. (luca)

Silvio ha passato tutta la domenica sera a spiegare le frazioni a tuo figlio

Silvio la sera ti telefona per sapere com'è andato il lavoro e se stai bene

Silvio Berlusconi fa tutto quello che può per te e non te lo fa pesare.

Silvio Berlusconi ti fa la spesa quando hai l'influenza e te la porta anche a casa.

Silvio Berlusconi ti porta fuori il cane quando piove.

Silvio Berlusconi ha scritto questo messaggio su di sé sapendo di farti piacere.

Silvio Berlusconi ha insegnato a Chuck Norris a tirare i calci rotanti.
(luca)

Silvio Berlusconi ha letto questo blog e avrebbe voluto farlo lui, ama vederti ridere.